Bon, aujourd'hui on va parler de la révolution industrielle, appelé Ere Meiji au Japon et...Merde, fait chier, putain (3 grossiertés cadeaux, offertes par la maison Rudovikku-Kun), le cours d'histoire que j'ai étudié ce matin me revient en tête. Bon, ok! J'arrête cette introduction est un véritable massacre, mais j'en peux rien si j'ai jamais su comment débuter mes articles. Aujourd'hui pour fêter le fait que j'ai dépassé la barre des 100 commentaires, je vais parler de...d'un domaine dont je ne suis pas le maître (ne l'ai jamais été, et ne le serai jamais), mais comme vous le savez tous "On tire des enseignements de ses erreurs" donc aujourd'hui je vais vous apprendre comment avoir une copine (Ouais, vous avez bien lu). Mais avant toutes choses il faut savoir qu'il y a deux sortes de filles:

Les Pif Paf Pouf: Celles là, on les voit partout. Elles s'habillent avec des mini-jupes serrantes qu'ils fassent chaud ou froid, elles ont des lunettes de soleil (Hiver ou Eté) qui ne recouvrent pas seulement les yeux pour les protéger des rayons U.V. mais qui recouvrent la moitié du visage ce qui leur confère un style "mouche". Quant au visage c'est pas compliqué, il est recouvert d'une tonne de fond de teint que vous aurez même du mal à enlever à l'aide d'un marteau et d'un burin.

Les filles normales: Celles la c'est tout le contraire des Pif Paf Pouf. Elles passent justement inaperçues la plupart du temps, elles sont soit trop timide où bien ne savent pas se démarquer à cause des Pif Paf Pouf...Ce qui est bien dommage...

Vous avez fait votre choix entre ces deux catégories? Bien, alors voyons voir comment procéder pour que la dite élue de votre coeur vous tombe dans les bras.

Vous avez choisi la Pif Paf Pouf (Vous étiez sans doute bourré, sous l'influence d'une quelconque drogue, ou tout simplement la mafia vous a imposé ce choix sans quoi vous étiez passable de mort). Tout d'abord laissez moi rectifier une chose, dans ce cas présent ce n'est pas la façon de procéder qui importe mais "Ce que vous devez être" ! Et oui dans le cas précis où vous voulez avoir comme compagne une Pif Paf Pouf vous devrez remplir ces conditions:
- Possédé toute une panoplie de vêtements de marque qui fait fureur pour le moment
- Avoir au moins une tonne de gel dans les cheveux
- Avoir des abdos (Vous savez les tablettes de chocolat...Dans mon cas c'est plutôt la mousse au chocolat...)
- Avoir la réputation d'un "Bogoss"
- Posséder une belle grosse voiture tunée
- Etre friquée (Plus t'en as mieux c'est!)
- Ne pas avoir une grande culture
- Pour résumer le tout, vous devez être un "Playboy" (Phénomène de société déjà traité dans ce blog)

Vous remplissez les conditions? Bien...La Pif Paf Pouf en question larguera le copain qu'elle à déjà (Depuis peut être une semaine), pour profiter pleinement de vous.
Si vous le ne les remplissez pas attendez vous à subir une phrase de ce genre:
"Casse toi! Tu pues et t'es moche! J'en ai rien a foutre de toi!"
Et si vous avez le malheur d'insister, elle appellera son copain qui se fera un plaisir de vous refaire la figure (Un conseil: Si vous n'avez pas vu tout les films de Jackie Chan...Fuyez!)

Bien les plus conscients d'entre vous auront choisi la "Fille normale" dans ce cas pour qu'elle tombe dans vos bras, voici comment faire.
Tout d'abord entamer une relation sympathique avec elle, au fil du temps elle vous percevra comme un meilleur ami ou quelqu'un en qui elle peut avoir une totale confiance. Dites lui souvent à quel point vous tenez à elle, à quelle point elle est importante pour vous. Montrez que vous vous intéressez à elle, soyez jaloux mais pas trop. Interessez vous à ses centres d'interêts (Ca peut être dur quelque fois certes, mais n'oubliez pas que de toutes façons vous passez un moment avec elle!). Une fois que vous croyez ses sentiments réciproques aux vôtres, lancez vous! Et dites lui les trois mots magiques! Vous savez...les trois mots là...Ouais, "Je t'aime", c'est ça vous avez bon. Deux cas s'offrent à vous après avoir déclaré votre flamme. Soit c'est réciproque et vous voilà parti sur les routes sinueuses de l'amour avec votre nouvelle compagne (Pour combien de temps, ça je n'en sais rien, ça ne dépends que de vous). Dans le cas contraire vous aurez droit à un discours sur l'amitié et l'amour, elle vous expliquera qu'elle préfère restée amie avec vous pour le moment, dans ce cas précis oubliez la pour l'instant, peut-être qu'elle reviendra sur son jugement plus tard...

Bref voici tout ce que je peux vous conseiller, c'est tout ce que j'ai pu apprendre de mes lamentables échecs d'autrefois.

PS: N'oubliez pas de vérifier le penchant sexuel (Bi, Homo, Hétéro) de votre "cible"! (Ca sent le vécu xD)

PPS: Maintenant, libre à vous de suivre les conseils d'un puceau de la bouche (N'est ce pas Jeremy) ou de ne pas les suivre simplement.


Texte/Etude sociologique: By me
Pix: Koyuki et Maho de Beck


(MÊME SI ON PREFERERAIS UN STRIP DE LUDO!!!) (Mais ta gueule, on est pas censés intervenir!) (Nan mais quel boulet!) *CHPAF* *Bworf!*