Article Le blog de Rudovikku

1 2 suivant

Vendredi 7 mars 2008

Engagez vous qu'ils disaient

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, jeunes hommes et autres, si j’écris cet article c’est pour vous faire part d’une chose terrible qui menace nos petites vies d’honnêtes citoyens, de bluesman dans un café à rockeur dans un groupe mondialement connu (et autres) personne n’y échappe…Qu’elles que soient nos différences, mettons les de côté et battons nous face à l’adversaire machiavélique qui se dressent devant nous, tentant de corrompre lâchement notre societé (et qui visera sans doute à corrompre le monde) !

En effet la situation ne peut plus durer, nombreux d’entre vous ont été victimes, ou connaissent des victimes, ou connaissent des amis qui connaissent des victimes, ou connaissent un oncle qui connaît des amis des victimes…Cette adversaire chers amis, je me permets de vous appeler ainsi car dans l’adversité je me permets de vous le rappeler nous sommes tous égaux, n’est autre que cette hideuse et infecte substance qu’est le guacamol.

Cependant, le guacamol n’étant qu’un produit, l’ont peu conclure que certaines personnes sont à la base de ce fléau. Je ne veux pas lever de doigt accusateur, mais les dernières actions des « Fans de Claude François », semble indiquer que cela soit ce groupe qui soit au centre même de la prolifération du guacamol dans les couches pseudos supérieures de la société. (Je ne vous montrerai pas de preuves tangibles, ni n’en parlerait ici, je ne tiens pas à heurter les âmes sensibles. Mais quiconque voudraient plus de preuves en récolterait par le biais d’un rendez vous avec moi-même).

Afin de lutter contre ce fléau qui se fait de plus en plus grand, je vous encourage, honnêtes et vertueux citoyens étant bon par nature (A l’état primitif donc) comme l’a maintes fois répété Jean-Jacques Rousseau, à dénoncer au plus vite les actions qui pourraient vous paraître suspectes et qui pourraient nous mettre sur la piste d’un de ces malfaiteurs qui prolifère cette substance hideuse et infecte qu’est le guacamol dans les couches pseudos supérieures de notre société qui atteignaient l’utopie d’une société telle que celle de l’Eldorado décrit dans Candide de Voltaire, oui celle là même où le profit personnel n’existe pas, celle là même où un seul et unique dieu existe, et où par conséquent les querelles religieuses n'ont pas lieu d'être.

Quant à ceux qui penseraient qu’il serait cruel de dénoncer un de ces fripons, qu’ils sachent qu’ils ont tort. En les dénonçant vous ne les punissez pas, non, en les dénonçant vous leur donner la chance de se racheter de leur méfaits commis auparavant dans notre société. Sachez par ailleurs qu’en ne les dénonçant pas, vous vous rendez complice de leur crime, et vivrez avec un poids lourd sur votre conscience jusqu’à ce quelque un vous dénonce à son tour. Il s’agit ici même de ne pas tomber dans ce cycle vicieux et sempiternelle, sans quoi la victime pourrait devenir à son tour un malfrat. C’est pourquoi, j’insiste sur ce point chers citoyens, nous nous devons de collaborer. La collaboration est simplement la source d’énergie qui nous permettra d’arroser et de faire germer cette petite graine qui, je l’espère, deviendra plus tard l’une des plus grandes victoires de notre société.

J’aurai très bien pu m’abstenir et ne pas me lancer dans cette lutte politique, mais cela n’aurait été que de la couardise que de ne rien faire face à cela. Un homme se doit de prendre des décisions…et j’ai décidé que je combattrai l’axe du mal qu’il faille que j’en périsse ou non. Mais l’humanité se souviendra de moi comme de l’homme qui se sera levé parmi les autres et les aura conduit à la victoire. Mes amis je crois en l’avenir d’un monde meilleur, mais je le répète encore une fois…Pour cela nous devons unir nos forces. Je place ma confiance en vous, alors placez votre confiance en moi, je vous assure que vous ne le regretterez pas.

Attention: Tout proliférateur de guacamol dans les couches pseudos supérieurs de notre société n'est pas forcément un fan de Claude François. De même que tout fan de Claude François n'est pas un proliférateur de guacamol dans les couches pseudos supérieurs de notre société.

Rudovikku

(PS: Merci à Sarah, sans qui cet article n'aurait jamais vu le jour !

PPS: Désolé pour tout ceux qui s'attendaient à un dessin, mais cela ne saurait tarder)

par Rudovikku publié dans : Article
ajouter un commentaire commentaires (3) recommander

Jeudi 14 février 2008

La St Glinglin...euh Valentin ou le triomphe du Capitalisme (Quoiqu'en dise André Comte-Sponville)

undefined

Amis du jour bonjour, amis du soir bonsoir. Aujourd'hui je vais vous parler de quelque chose qui ne me concerne pas directement, mais avant de se lancer dans le sujet, j'aimerai vous prouver que j'ai une certaine culture (et surtout que je peux faire des recherches via Google et ensuite les copier/coller) !

"La plupart des historiens croient que la Saint-Valentin est associée aux Lupercales romaines. Les lupercales étaient des fêtes annuelles célébrées le 14 février en l'honneur de Lupercus, le dieu des troupeaux et des bergers. Ces fêtes marquaient le jour du printemps, dans l'ancienne Rome. Pour cette occasion, on organisait une sorte de loterie de l'amour. Cela consistait à tirer au hasard le nom des filles et des garçons inscrits, de façon à former des couples qui sortiraient ensemble tout le reste de l'année! "

Et ben...Au moins du temps des romains on ne passait pas toute sa vie en célibataire...! Encore fallait il tomber sur le bon ou la bonne, parce que si il faut rester une année entière avec quelqu'un qui vous les casse...Enfin bref toute cette introduction pour vous dire que cet article parlera d'une fête mièvreuse et commerciale à souhait que l'on a appelé la St Valentin et qui a lieu chaque année le 14 Février. C'est la fête pour les amoureux, c'est la déprime pour certains célibataires. Petite information que j'ai entendue à la radio d'ailleurs, à ce qu'il paraît les personnes dépensent au moins 100€ en achat de cadeaux pour la St Valentin (Content d'être célibataire qu'on entend ça xD) et puis apparemment le nombre de célibataire serait plus élevé en Flandre qu'en Wallonie (Euh...Je suis pas flammand quand même ?).Tiens au fait, si jamais une admiratrice secrète viendrait se perdre sur mon blog, je lui prierai de laisser son nom et son adresse dans les commentaires (Qui, je trouve se font trop rare ces temps ci).

Tiens en fait, vous avez déjà lu Death Note ? (Arrêtez d'être aussi pressé qu'une orange en vous demandant quel connecteur logique il y a entre ça et la St Valentin, ça vient).
Pour ceux qui répondront non, j'aimerai leur dire que c'est une honte mais que c'est réparable en allant acheter le manga dans toutes les bonnes boutiques (Slumberland par exemple si vous êtes de Liège ^^ ) et ensuite j'aimerai leur faire un bref résumé de l'histoire (enfin quand je dis moi, Internet s'en charge très bien tout seul).

"Yagami Raito/Light, classé 1er aux examens nationaux (Japon), âgé au début du manga de 17 ans, fait partie de ces personnes pour qui le monde a été perverti par le pouvoir et l'argent. Un jour de l'an 2003, à la sortie des cours, dans la cour de son lycée, il trouve un carnet simple, noir orné des lettres "Death Note", ou [Carnet de la Mort].

En le feuilletant, il s'apercevra, que s'il connaît le nom et le visage d'une personne, il lui est possible de la tuer en l'écrivant dans la Death Note. Croyant a une farce, mais tout de même intrigué ; il écrira le nom d'un homme qui exécutait une prise d'otages retransmise a la télévision en direct, et le tuera par l'intermédiaire de la Death Note. Pensant a une coïncidence, il profitera du retour de son cours du soir, pour se rendre dans une librairie et assistera a une scène de début de viol, il écrira ainsi dans la Death Note le nom du chef de bande en précisant la mort : « Mort Accidentelle » et l'acte aura lieu: l'homme se fera frapper de plein fouet par un poids-lourd. Se rendant compte des vies humaines qu'il a détruit, il se demande s'il doit abandonner la Death Note ou la garder en sa possession.

Il tient entre ses mains des vies humaines, ce qui n'est pas rien. Il choisira d'utiliser la Death Note pour créer un monde utopique, un monde sans crimes. S'ensuivra la mort de plusieurs personnes accusées. En liberté ou en prison, que Raito jugera bon de tuer pour purifier ce monde. Il rencontrera aussi Ryuuku, le Shinigami ; un Dieu De La Mort qui possédait la Death Note en la possession de Raito." (Source:http://www.shinigami-no-sekai.net/ )

En fait, je suppose que vous ne voyez toujours pas où je veux en venir, je pense que c'est un peu normal...Il faut dire que mon esprit est assez tordu. Je vais donc vous expliquez parce que je suis gentil ( Vous avez du mal à le croire peut-être ?). Si vous avez bien lu le résumé ci dessus vous aurez compris que quinconque possède la Death Note à le pouvoir de tuer grâce au nom et au visage...Et si on changeait la Death Note, par la Love Note ? Voilà ce que ça donnerait:

- Si vous écrivez le nom d'une personne tout en ayant son visage en tête elle aura le coup de foudre pour vous.
- Vous pouvez écrire la cause pour laquelle la personne est tombera amoureuse de vous.
- Contrairement a la Death Note, la Love Note aura précédemment appartenu à un Aigami (Dieu de l'amour, traduction fait tout seul à l'aide d'Internet, il se peut donc que ce ne soit pas juste...)

Je viens d'avoir un flash là... (Non, pas avec mon appareil photo u_u), on a toujours dit que Cupidon il envoyait des flèches pour toucher le coeur des gens et blablabla...mais si ça se trouve...Il travaille avec une Love Note ? Mais apparemment cet enfoiré il fait tout par ordre alphabétique, c'est pour ça que mon tour est pas encore arrivé...Bha forcément avec un nom qui commence par W...
Et bien c'est sur cette révélation concernant Cupidon que cet article sur la St Glinglin, euh St Valentin s'achèvera, merci à ceux qui auront lu jusqu'au bout.

par Rudovikku publié dans : Article
ajouter un commentaire commentaires (4) recommander

Vendredi 28 décembre 2007

La perfection à un nom (et ce n'est pas le mien).

Avant propos: Pour apprécier pleinement les vidéos de l'article, il vous faut un niveau assez bon d'anglais tout de même.

Chers visiteuses et visiteurs, chers lectrices et lecteurs, voici enfin l'article que vous attendiez je n'en doute pas depuis des lustres (avant même que je ne l'annonce c'est dire !), j'en suis sûr, ceux qui affirmeront le contraire ne sont que des hyprocrites, car tout le monde le sait...Cette article est ce que vous aviez toujours rêvé de lire. Mieux qu'un article du "Monde" ou encore du "Soir" (Qui se lève chaque jour le coquin), voici l'article tant attendu sur l'homme parfait.

Oui certes j'ai déjà fait mieux comme intro. Mais que voulez vous la perfection ne m'a pas touché de sa main divine moi, ce qui sera le contraire à propos de l'homme à qui l'article fera la part belle. "Mais qui ?", vous demandez vous, donnons les initiales pour plus de suspens (et surtout rajouter des lignes, parce que j'ai du mal, ça fait longtemps que j'ai pas écrit): H.L. . Vous ne voyez toujours pas ? Diantre mais vous êtes aussi nuls qu'un escargot en pente montante le jour de la pentecôte ! Deuxième indice (et deuxième tentative de "gagner" des lignes) sa nationalité: Cet homme est anglais. Non toujours pas ? Il me semble que vous n'essayez même pas, que vous ne faites pas d'efforts... (Là, si quelques gens qui sont en néerlandais avec moi, ou ont la même prof passe ici, je pense qu'ils verront la référence. Oui je sais c'est égoïste vis à vis des autres et alors ?). Troisième indice, et le dernier parce que faut pas exagérer quand même, il joue le rôle d'un docteur dans une supermégagigaextra (et encore plus) série (Comment ça je ne suis pas objectif ?).

*Ceci représente votre temps de réflexion accompagné d'une musique d'attente d'ascenceur insupportable*

Bien, si vous êtes arrivés à ce paragraphe c'est que vous avez sans doute trouvé, ou que vous êtes des tricheurs qui viennent voir la réponse, ou encore que la musique d'ascenceur vous a poussé à commettre cet acte aussi horrible que de passer au paragraphe suivant. L'homme dont je parle (L'homme parfait, rappellons le) est ni plus, ni moins, ni fois, ni diviser (Oui d'accord, ce calembour était atroce et alors ? Vous devriez avoir l'habitude avec moi non ?)...Attention...Roulement de tambours s'il vous plaît...Ah je vois le public qui s'agite, oui monsieur là bas à trouvé peut être ? Non monsieur ce n'est pas Chuck Norris...Non l'homme dont je parle c'est bien évidemment le grand, le splendide, le talentueux, (et tout les autres trucs qui sont biens) HUGH LAURIE !!!! Ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiis ! Applaudissez le, car aujourd'hui il n'est pas invité sur notre plateau et...

Ahem....

Ah, je pense que mon assistante voudrait ajouter quelque chose...Je lui laisse parole...

Merci. Alors premièrement, j'aimerai demander à mon cher "collègue" pourquoi doit il faire tout un paragraphe utilisant une devinette pour présenter l'homme parfait alors que d'après un article précédemment posté il y avait moyen de savoir de qui il parlerait aujourd'hui ? Et deuxièmement à quoi sert de faire une devinette quand on met au début de l'article la photo de "L'homme parfait" ?

Bha, euh....pour...faire plus de lignes je suppose...Hugh Laurie mérite plus que 3 lignes d'un article. Bref, veuillez excuser cette interruption chers spectateurs, poursuivons donc avec l'homme parfait, Hugh Laurie donc si vous n'avez toujours pas compris. Mais pourquoi est-il si parfait ? Que lui vaut l'honneur d'avoir plus de "lignes" dans un de mes articles que n'importe qui d'autre ? Je sais que ce sont les questions que vous vous posez, je le sais et c'est tout n'insistez pas je suis medium (d'ailleurs petite parenthèses, dans 380-74+6,59999999-789² jour, les bananes mutantes amatrices de jus de citron viendront détruire toute l'humanité et là mes amis ça sera la fin du monde), et comme je suis gentil je vais vous donner la...non...les caractéristiques de l'homme parfait, j'illustrerai par après à l'aide de diverses vidéos fournies par un ami proche à moi qui s'appelle Mr Iou Tioube (Oui drôle de nom je sais).

Les caractéristiques de l'homme parfait:

- L'homme parfait sait joué n'importe quels rôles, que ce soit sérieux, absurdes, ou encore entre les deux
- L'homme parfait sait joué (et bien, par comme moi) d'au moins deux instruments (en l'occurence ici, la guitare et le piano)
- L'homme parfait sait chanter. (Le tout en jouant un instrument, voir même deux à la fois)
- L'homme parfait est modeste et à de l'humour en toutes circonstances (Même lors d'attaques de bananes mutantes, si si*...)
- L'homme parfait ne s'arrête pas à la comédie ou encore aux maniement de deux instruments, non l'homme parfait écrit (et il écrit des romans à caractère humouristique bien sûr.**)
- L'homme parfait est mieux que moi
- L'homme parfait si ça se trouve dessine 20 fois mieux que moi (Ce qui n'est pas dur certes).
- L'homme parfait est un modèle pour la société
- L'homme parfait pour un monde meilleur
- Je dis n'importe quoi oui, celui que ça dérange il retourne lire les publicités si ça lui chante !

Euh...Vu comme ça part en vrille (pour rester polie et rester adéquat à un public assez large, donc de 7 à 77 ans) je propose de terminer l'article par quelques vidéos de Hugh Laurie non ? Une vidéo vaut mieux que milles témoignagnes (et vaut encore mieux qu'un article sans queue ni tête) !

Oui tu as raison Hikari. C'est donc avec quelques vidéos de Hugh Laurie que nous nous quittons chers lecteurs ! (Et si après ça vous ne reconnaisez pas son talent, je ne sais pas ce qu'il faut faire...)

Hugh Laurie - Protest Song
Hugh Laurie - Kicking Ass
Hugh Laurie - America
Hugh Laurie - Mystery
Hugh Laurie - Where is the lid ?
Hugh Laurie - Little girl
Hugh Laurie - Sophisticated Song
Hugh Laurie - I'm in love with Steffi Graff
Hugh Laurie - Too long Johnny

Ces "sketchs-chansons" ci-dessus sont principalements issu de "A bit of Fry and Laurie" , un show-tv anglais assez ancien qu'il a coréalisé avec Stephen Fry. (Je me demande où je pourrais trouver un coffret de ce show...)

Dr House et sa nouvelle canne ! (Celle que je veux, ça donnera l'illusion que je vais plus vite. Donc si certains lecteurs veulent se cotiser...Et puis c'est pas formidable ça "Highway to hell" de AC/DC combiné à House ?)
Dr House fait de l'air guitar ! (Pour ceux que ça intéresse, Hugh Laurie s'en donne à coeur joie sur le titre "Slippery when is wet" de "The commodores")
Dr House, le trailer de la saison 4 (Attention Spoil !) (Personellement, ça me donne l'eau à la bouche)

Oui je ne mettrai que ces trois là de Dr House, parce que de toutes façons cette série est tellement bonne que vous devriez avoir vu tout les épisodes, et si ce n'est pas le cas allez donc acheter les coffrets de la saison 1 & 2.

Et les deux dernières, tout d'abord un sketch avec Rowan Atkinson (Mr Bean, pour ceux qui ne savent pas), issus de Blackadder

Hugh Laurie - Blackadder meets Shakespeare

Et le tout dernier, réunissant les comédiens anglais les plus connus...

Hugh Laurie - Safe Sex (Ou comment prendre plaisir sans avoir à en subir les conséquences)

Ah et puis en bonus:

Vous ne saviez pas que Hugh Laurie parlait Français ? (Ben maintenant vous savez)

Et voilà je suppose ce qui conclut l'article d'aujourd'hui...Merci pour votre attention et n'oubliez pas... Dr House est la série qui nous sauvera des séries pêcheresses telles que desperates trucmuche (Je n'approuve tellement pas cette série que je ne mets pas de majuscule et que je souligne pas en gras ! HA ! BIEN FAIT !)

In nomine Hugh Lauries, et comedia, et talentis grandiosis, Amen.

(Moi fanatique ? Qui a dit ça ? Parce que il a raison le bougre...)

* Comme l'impératrice (Ahah, qu'est ce que je suis drôle ^^)
** Si ça vous intéresse le livre s'intitule "Gun Seller" (Entièrement en anglais, et oui c'est comme ça. Mais bon si même moi j'arrive à le lire pourquoi pas vous ?)

par Rudovikku publié dans : Article
ajouter un commentaire commentaires (2) recommander

Mercredi 26 décembre 2007

Démonstration

Eeeeeeeeeeeh oui, retour (Incognito et à l'insu de Ludo) de la Squatt-team...

Malgré le fait que Ludo soit officiellement revenu on s'est dit (Quelle vilenie!) que nous allions poster un autre ancien article de ce dernier...

"Damned! Mais pourquoi donc?" Tout simplement parceque cet article DOIT être mis... Sérieusement... (Puis aussi parcequ'on l'aime beaucoup, notre Dr House liégeois... ^^ )

Une chose encore avant l'article... Le mot principal (Qui reviendra souvent, vous verrez...) peut être changer par... "Talentueux"... (Et donc s'applique au proprio de ce blog...) (Quand je vous disais qu'on l'aime bien... ^^ )

J'entends beaucoup de gens dirent qu'ils (Elles) sont con(ne)s ces temps-ci. Alors étant donné que je suis un gentil, (Difficile à gober?) je vais prouver à tout les gens qui se trouvent "Cons" qu'ils ne le sont pas! Et oui c'est possible, entamons la procédure directement.

Vous savez ce que c'est un fou? Oui vous savez...Alors rien de plus simple pour vous prouver que vous n'êtes pas con(ne)s! Vous vous demander sûrement ce que le fou à avoir là dedans? Je vais m'empresser de vous répondre dans ce cas. Le fou ne se traitera jamais de "fou", au contraire le fou pense qu'il est intelligent que ce soit dans ses dires ou ses faits même si ils sont dénués de sens. Dans ce cas si quelqu'un s' auto-traite de "fou" c'est qu'il à quand même encore en lui une part de lucidité. Résultat: Quinconque se traite de "fou" ne l'est pas, dans le cas contraire si le fou ne se traite pas de "fou" alors...il est fou. J'espère que vous avez suivi car maintenant nous allons changer un des mots de ce paragraphe et vous allez voir pourquoi j'ai parlé de "fou" (D'ailleurs j'en ai marre de dire "fou")

Le con ne se traitera jamais de "con", au contraire le con pense qu'il est intelligent que ce soit dans ses dires ou ses faits même si ils sont dénués de sens. Dans ce cas si quelqu'un s' auto-traite de "con" c'est qu'il à quand même encore en lui une part de lucidité. Résultat: Quinconque se traite de "con" ne l'est pas, dans le cas contraire si le con ne se traite pas de "con" alors...il est "con".

Et voilà Ce Qu'il Fallait Démontrer (Pourquoi faire court quand on peut faire long?), vous n'êtes pas con(ne)s! ^^

Rudovikku-Kun

Pix: Et bah...OBJECTION! XD
Texte: By me =)

par Rudovikku publié dans : Article
ajouter un commentaire commentaires (1) recommander

Jeudi 13 décembre 2007

Pour toi visiteur: "Le playboy"

Aujourd'hui et uniquement et seulement et rien que pour toi visiteur, je vais te montrer comment être un "Playboy". Etant donné que je suis gentil je vous fait une liste récapitulative des points importants. Soyons logique commençons par 1 pour arriver à 5.

1: Les cheveux du "Playboy" doivent généralement être couvert de gel (2 à 3 pots de gel suffiront pour lui offrir une coiffure "Stylée", d'après lui).
2: Sur une photo le "Playboy" ne sourit presque pas, il essaye d'adopter un air méchant, il fronce les sourcils et relève juste un peu les lèvres.
3:Très important le "Playboy", porte de la marque, que ce soit G-star comme ici, ou d'autres. (Bien que G-star ne soit pas vraiment pour les "Playboys")
4: Encore et toujours sur une photo le "Playboy" aura PRESQUE TOUJOURS ses mains dans ses poches (Pas dans celle de quelqu'un d'autre).
5: Pour finir le "Playboy" sur la photo montrera qu'il sait tenir en équilibre sur une jambe (Fantastique n'est ce pas?), il posera donc un de ses pieds sur un mur et s'adossera a ce même mur.

Attention! Vous croyez que c'était fini? Oh que non! Vous croyez vraiment qu'un "Playboy" va garder une photo pareille pour lui tout seul!? Bien sûr...que non! Le "Playboy" lui aussi a un Skyblog! Qui respectera les règles des Skyblogs "Playboys"

1: Il doit impérativement y avoir une tonne de photos de lui dessus.
2: Il vous présentera ses amis, qui sont eux aussi des "Playboys" ou "Beaux gosses"
3: Il vous présentera une tonne de filles qu'il "adoooooooooore" et qu'il trouve "trop belle" et même que "Cette fille la elle est trop géniale" et il lui fait des "Gros bisouuuuuus"
4: Lors d'une photo censée être marrante, le "Playboy" ne rigolera pas! Non non non...Mais c'est quand même marrant d'après ce qu'il vous dit!
5: Il faut savoir aussi que le "Playboy" il "représente" son quartier, par exemple si comme moi vous êtes de Chênée et que vous êtes un "Playboy" et bien il est logique vous dites: 4032 RPS! Ca nike tout!
6: Le "Playboy" est souvent Italien, et même quand il ne l'est pas il est (En tout cas il essaye de l'être, il sait dire:Forza Italia et il aime les pâtes!, c'est déja ça!)
7: Le langage courant des "Playboys" est le SMS (Short Message System), mais pas seulement sur leur portables! Ils l'utilisent aussi sur leur blog ou sur msn et en plus de ça le "Playboy" est doué en insulte! Exemple: "Put1 mwa je vs nike ts bande 2 pédés chuis super feaurt an eaurtôgraffe mwa ta mèr le tortank ki se ft prendre par florizarre mdr mdr chuis trop coul"

Voila visiteur cette fois c'est vraiment terminé, tu vas pouvoir toi aussi devenir un vrai "Playboy"!

Rudovikku-Kun

Texte: Moi, je me suis inspiré de la série des "Pour toi public" de Franck Dubosc. (Ca vous a plu?)

par Styx-Le-Dingue publié dans : Article
ajouter un commentaire commentaires (3) recommander

Mercredi 12 décembre 2007

Non merci, pas pour moi...

Bon, aujourd'hui on va parler de la révolution industrielle, appelé Ere Meiji au Japon et...Merde, fait chier, putain (3 grossiertés cadeaux, offertes par la maison Rudovikku-Kun), le cours d'histoire que j'ai étudié ce matin me revient en tête. Bon, ok! J'arrête cette introduction est un véritable massacre, mais j'en peux rien si j'ai jamais su comment débuter mes articles. Aujourd'hui pour fêter le fait que j'ai dépassé la barre des 100 commentaires, je vais parler de...d'un domaine dont je ne suis pas le maître (ne l'ai jamais été, et ne le serai jamais), mais comme vous le savez tous "On tire des enseignements de ses erreurs" donc aujourd'hui je vais vous apprendre comment avoir une copine (Ouais, vous avez bien lu). Mais avant toutes choses il faut savoir qu'il y a deux sortes de filles:

Les Pif Paf Pouf: Celles là, on les voit partout. Elles s'habillent avec des mini-jupes serrantes qu'ils fassent chaud ou froid, elles ont des lunettes de soleil (Hiver ou Eté) qui ne recouvrent pas seulement les yeux pour les protéger des rayons U.V. mais qui recouvrent la moitié du visage ce qui leur confère un style "mouche". Quant au visage c'est pas compliqué, il est recouvert d'une tonne de fond de teint que vous aurez même du mal à enlever à l'aide d'un marteau et d'un burin.

Les filles normales: Celles la c'est tout le contraire des Pif Paf Pouf. Elles passent justement inaperçues la plupart du temps, elles sont soit trop timide où bien ne savent pas se démarquer à cause des Pif Paf Pouf...Ce qui est bien dommage...

Vous avez fait votre choix entre ces deux catégories? Bien, alors voyons voir comment procéder pour que la dite élue de votre coeur vous tombe dans les bras.

Vous avez choisi la Pif Paf Pouf (Vous étiez sans doute bourré, sous l'influence d'une quelconque drogue, ou tout simplement la mafia vous a imposé ce choix sans quoi vous étiez passable de mort). Tout d'abord laissez moi rectifier une chose, dans ce cas présent ce n'est pas la façon de procéder qui importe mais "Ce que vous devez être" ! Et oui dans le cas précis où vous voulez avoir comme compagne une Pif Paf Pouf vous devrez remplir ces conditions:
- Possédé toute une panoplie de vêtements de marque qui fait fureur pour le moment
- Avoir au moins une tonne de gel dans les cheveux
- Avoir des abdos (Vous savez les tablettes de chocolat...Dans mon cas c'est plutôt la mousse au chocolat...)
- Avoir la réputation d'un "Bogoss"
- Posséder une belle grosse voiture tunée
- Etre friquée (Plus t'en as mieux c'est!)
- Ne pas avoir une grande culture
- Pour résumer le tout, vous devez être un "Playboy" (Phénomène de société déjà traité dans ce blog)

Vous remplissez les conditions? Bien...La Pif Paf Pouf en question larguera le copain qu'elle à déjà (Depuis peut être une semaine), pour profiter pleinement de vous.
Si vous le ne les remplissez pas attendez vous à subir une phrase de ce genre:
"Casse toi! Tu pues et t'es moche! J'en ai rien a foutre de toi!"
Et si vous avez le malheur d'insister, elle appellera son copain qui se fera un plaisir de vous refaire la figure (Un conseil: Si vous n'avez pas vu tout les films de Jackie Chan...Fuyez!)

Bien les plus conscients d'entre vous auront choisi la "Fille normale" dans ce cas pour qu'elle tombe dans vos bras, voici comment faire.
Tout d'abord entamer une relation sympathique avec elle, au fil du temps elle vous percevra comme un meilleur ami ou quelqu'un en qui elle peut avoir une totale confiance. Dites lui souvent à quel point vous tenez à elle, à quelle point elle est importante pour vous. Montrez que vous vous intéressez à elle, soyez jaloux mais pas trop. Interessez vous à ses centres d'interêts (Ca peut être dur quelque fois certes, mais n'oubliez pas que de toutes façons vous passez un moment avec elle!). Une fois que vous croyez ses sentiments réciproques aux vôtres, lancez vous! Et dites lui les trois mots magiques! Vous savez...les trois mots là...Ouais, "Je t'aime", c'est ça vous avez bon. Deux cas s'offrent à vous après avoir déclaré votre flamme. Soit c'est réciproque et vous voilà parti sur les routes sinueuses de l'amour avec votre nouvelle compagne (Pour combien de temps, ça je n'en sais rien, ça ne dépends que de vous). Dans le cas contraire vous aurez droit à un discours sur l'amitié et l'amour, elle vous expliquera qu'elle préfère restée amie avec vous pour le moment, dans ce cas précis oubliez la pour l'instant, peut-être qu'elle reviendra sur son jugement plus tard...

Bref voici tout ce que je peux vous conseiller, c'est tout ce que j'ai pu apprendre de mes lamentables échecs d'autrefois.

PS: N'oubliez pas de vérifier le penchant sexuel (Bi, Homo, Hétéro) de votre "cible"! (Ca sent le vécu xD)

PPS: Maintenant, libre à vous de suivre les conseils d'un puceau de la bouche (N'est ce pas Jeremy) ou de ne pas les suivre simplement.

Rudovikku-Kun

Texte/Etude sociologique: By me
Pix: Koyuki et Maho de Beck

(MÊME SI ON PREFERERAIS UN STRIP DE LUDO!!!) (Mais ta gueule, on est pas censés intervenir!) (Nan mais quel boulet!) *CHPAF* *Bworf!*

par Styx-Le-Dingue publié dans : Article
ajouter un commentaire commentaires (2) recommander

Dimanche 9 décembre 2007

Sergent Rudovikku au rapport (Euh je rêve ou j'ai fais un titre là ?)

C'est après une semaine de repos qui n'est pas encore finie (Et oui au moment où j'écris ces lignes il me reste encore 11 heures et 55 minutes de repos) et bien méritée que je me suis dit que je devais quand même vous écrire un petit article, afin pourquoi pas de vous arracher ne serait ce qu'un petit rictus (Vous pouvez vous avouez heureux je fais des heures supplémentaires rien que pour vous chers visiteurs). Etant donné que demain la plupart d'entre nous reprendrons du service, et certain déserteront (Ce qui est fort probable et on les comprendra). Vous êtes sans doute en train de vous dire que je me suis engagé dans l'armée, vous avez faux sur toute la ligne...C'est pire, demain c'est la rentrée...Bon d'accord j'avouerai qu'on ne fait pas autant d'efforts physiques au sein de l'A.R.C. mais bon la pression mentale est pire. Sans doute chers visiteurs aurez vous un avis plus appuyé sur cette question une fois que je vous aurai donner quelques exemples, en fait je vais peut-être en mettre que deux, ils sont déjà horribles, je ne tiens pas à ce que vous fassiez de cauchemars de par ma faute. Commençons donc sans plus attendre...

Alors que je me rendais au cours d'Espagnol (Me gusta mucho el Japon => Vous avez vu comme je parle bien Espagnol ? xD), j'étais donc dans les couloirs suivi de François ainsi que de Morgane. Morgane voulait me faire écouter une chanson de son mp3, elle m'avait dit que normalement je devrais reconnaître sans problèmes...Moi je croyais qu'elle allait me faire écouter un morceau de rap pour me voir ensuite dans un état proche de la folie et atteint de spasmes...Malheureusement, les couloirs de l'A.R.C. regorgent de dangers, il faut surveiller ses arrières, et cette fois là...Inutile de dire que je ne l'avais pas fait (Bon d'accord, je ne le fais jamais. Je suis fou et insouciant de ce qu'il peut m'arriver). Un écouteur du mp3 de Morgane dans l'oreille, la dites chanson n'avait même pas encore commencé que...Un bras surgit de nulle part, m'aggrippant à la manche de mon manteau, serrant fort, ce bras me fit reculer de quelque pas, quel fut ma surprise lorsque devant moi se tenait une créature encore plus hideuse qu'un zombie...Vous vous souvenez de Nemesis ? (Mais si...dans Resident Evil 3). Et bien là comme je le disais, il y avait pire...une prof ! Elle avait subtilement remarqué que j'avais un écouteur dans une oreille, elle m'a alors dit:

"Soit c'est de la provocation, soit vous tenez à vous faire renvoyer, mais je pense que ce genre de choses est interdit dans l'école"

Analysons la situation ensemble...

Premièrement: Ce n'était pas MON mp3.
Deuxièmement: En quoi un mp3 est nuisible à la santé des gens qui vous entourent ?
Troisièmement: Je n'avais qu'un écouteur, dans une seule oreille. En admettant que ce soit dangereux et blablabla...Je n'étais qu'à moitié fautif ! Je n'aurai donc eu qu'à subir la moitié de la peine maximale en ce qui concernait mon grave délit envers l'empire de l'A.R.C.
Quatrièmement: Si j'avais voulu provoquer...J'aurai sans doute fait un croche pied à cette prof et lui aurait offert une chirurgie esthétique gratuite, grâce à d'infinis coup de pied dans le visage...J'y aurai surement passé des heures étant donné le travail qu'il y avait à fournir afin de rendre cette chose hideuse et cramoisie en quelquechose de potable.

Le deuxième exemple de pression mentale est celui ci...Je pense que tout le monde à déjà eu à le subir...Je veux parler bien entendu de l'INTERRO SURPRISE

Après être arrivé gentiment dans la classe, après avoir attendu debout pendant 10 minutes comme un con pour que le lieutenant (Prof) vous dise de vous asseoir...Vous sentez comme une onde négative et là...La phrase tombe.

"Rangez vos cahiers, je ne veux plus rien voir sur les bancs, prenez seulement de quoi écrire et une feuille"

L'interro surprise c'est l'exemple concret de la fourberie à l'état pure. Mais est ce que vous savez pourquoi ils font ça ? C'est simple c'est juste une sorte de revanche, un calmant, une vengeance...Sous prétexte que quelquechose va de travers dans leur vies privées les profs collent de interros surprises pour avoir la simple satisfaction de faire souffrir d'autres personnes qu'eux mêmes...J'ose pas imaginer, si j'étais prof je collerai des interros surprises à tout bout de champ avec toutes les conneries qui me tombent dessus xD !

Ah au fait...la musique c'était Utada Hikaru - Passion - Kingdom Hearts 2

PS: Inutile de préciser que la BD que vous voyez ci dessous à été réalisée par moi-même, ça se voit c'est pas terrible et les cases sont pas droites xD

Rudovikku-Kun

par Styx-Le-Dingue publié dans : Article
ajouter un commentaire commentaires (2) recommander

Mercredi 5 décembre 2007

La nouvelle star montante!

Par un après-midi ensoleilé un journaliste décide d'aller interviewer la nouvelle star montante, qui n'est autre que W.Ludovic.
Il se décide donc à sonner à la porte...Aucune sonnerie, la sonnette semble ne plus marchée. Il frappe alors à la porte.
La porte s'ouvre devant lui et il se trouve face au fameux W.Ludovic...

- Ludo: Mais ça va pas de frapper comme ça à la porte...?

- Le journaliste: C'est que...la...sonnette était cassé monsieur et...

- Ludo: C'est pas une raison. Si elle est cassée pourquoi vous essayez de casser autre chose -En l'occurence ma porte- en frappant dessus dans ce cas...?

- Le journaliste: Je...euh...suis désolé...Monsieur...

- Ludo: Ah allez c'est pas grave, je vous pardonne "Ennemis aujourd'hui, amis demain"...A moins que ce ne soit le contraire? Rentrez, vous prendrez bien quelque chose pour boire?

- Le journaliste: Euh si possible de l'eau...

- Ludo: J'ai que du coca.

- Le journaliste: Euh, ça ira merci...

- Ludo: Alors c'est quoi votre appelation?

- Le journaliste: ?

- Ludo: Votre nom.

- Le journaliste: Al Journ.

- Ludo: ...C'est une blague?

- Al: Non M'sieur.

- Ludo: Et vous êtes la pourquoi? Vous m'apportez de bonnes ou de mauvaises nouvelles?

- Al: Je suis la pour vous interviewer en réalité.

- Ludo: En réalité? Donc, vous n'êtes pas là que pour ça.

- Al: Ben, pour être payé aussi...

- Ludo: Ca se comprends. Vous avez l'air vachement crispé je vous fait peur ou quoi?

- Al: Un peu...

- Ludo: Faites comme chez vous l'ami! Arrêtez d'être tendu comme ça!

- Al: Je peux toucher à ce vase alors?

- Ludo: Non.

- Al: Beuh...Mais euh...Je propose de commencer l'interview.

- Ludo: Faites, faites...

- Al: Alors euh...Première question, comment vous vous appelez?

- Ludo: Vous êtes en train de me demander mon nom, alors que vous devez m'interviewer? Vous êtes censé le savoir non?

- Al: Ben euh...Oui mais je savais pas par où commencer...Alors...

- Ludo: Fait combien de temps que tu est journaliste Al?

- Al: Un mois.

- Ludo: Forcément peut pas y avoir deux toi. Bon...Hum tu pourrais me questionner sur ma vie.

- Al: Est ce que vous avez une relation avec une femme?

- Ludo: Faut savoir ce que t'appelles une relation p'tit.

- Al: Euh, une copine en quelque sorte.

- Ludo: Ecoute Al, entre les mecs qui veulent me tabasser, ce fichu roman Love Code 666 que j'ai plus la force d'écrire, les essais d'écriture de chanson et mon entraînement à la guitare, tu crois vraiment que j'ai encore de la place pour ce problème?

- Al: Mais avoir une copine c'est pas un problème.

- Ludo: Non je te l'accorde ce sont DES problèmeS.

- Al: Quels genre de problèmes pensez vous que cela génère dans ce cas?

- Ludo: Vol, corruption, meurtre, jalousie.

- Al: Je...vois...

- Ludo: Surtout le mot MEURTRE en fait.

- Al: *Gloups* Vous avez déja failli être tué?

- Ludo: Ahahaha! Ben non! J'ai jamais eu de femmes -ou copine- donc t'en conclus mon p'tit gars...

- Al: Mais pourquoi n'en avez vous jamais eu?

- Ludo: Je suis en face de toi, tu le vois bien non?

- Al: ?

- Ludo: Mon visage, ma face, ma gueule.

- Al: Mais je vois pas le problème en fait...

- Ludo: Ouais, toi p'têt pas, moi bien. Je suis pas beau! HAHA!

- Al: Mais même si vous êtes pas beau, avec tout l'argent que vous avez obtenu par vos nombreux efforts, vous pourriez vous offrir une chirurgie esthétique!

- Ludo: Ah, tu vois! Tu l'avoues, je suis pas beau et je devrai m'offrir une chirurgie esthétique!

- Al: Mais non, enfin...

- Ludo: Ah c'est pas grave va, au moins t'es franc...

- Al: Mais j'ai pas voulu dire que...

- Ludo: Bon vu qu'on est potes maintenant, je peux t'avouer un truc...

- Al: Oui?

- Ludo: Mon annif' c'est le 17 Septembre.

- Al: Euh...Je le note, je le note...Je suis désolé mais je vais devoir m'en aller Monsieur.

- Ludo: Ouais allez arrête de m'appeller "Monsieur", tiens je t'offre une bouteille de coca en gage d'amitié. Je te raccompagne jusqu'à la porte!

- Al: Merci, Monsi...Ludo.

Ludo raccompagna Al jusqu'à la porte il se serrèrent la main, Ludo trouva une dernière chose à dire à Al.

"Oublie pas hein le 17 Septembre! Oublie pas le cadeau non plus ça serait con!"

Rudovikku-Kun

par Styx-Le-Dingue publié dans : Article
ajouter un commentaire commentaires (1) recommander

Dimanche 2 décembre 2007

Le titre est pas important

Quatres heures, c'est le temps qui m'a fallu pour enfin me décider à écrire quelque chose ici même, je sais pas pourquoi ça m'a pris autant de temps, peut être parce que je suis perturbé ces temps ci ou quelquechose dans le genre...Mouais en fait je sais pas trop ce qui se passe dans ma petite tête d'idiot. Enfin soit passons à l'article qui va parler de...Hum...Voyons étant donné que l'on à eu un discours sur la drogue Mercredi, pourquoi ne pas en faire sujet d'article, oui ça me paraît bien comme idée. Allez hop, qui m'aime me lise ! (Ah merde, pourquoi tout le monde s'est barré d'un coup ? xD)

Tout d'abord il faut savoir que...la drogue c'est mal ! Bouh c'est pas bien la drogue ! Ensuite lorsque l'on prends de la drogue le corps subit petit à petit des dégats physiques ainsi que mentaux. Et finalement la drogue on y devient fortement dépendant. Bref c'est à ce discours que l'on a eu droit, a peu de choses prêts, maintenant ce que les gentils agents de police ont oublié de préciser c'est que la drogue...Ce n'est pas seulement la cocaïne (Ce produit ne vient pas de Coca-Cola Company), de l'héroïne ou de la caféïne (Ah on m'informe que la caféïne n'est pas une drogue autant pour moi !) ainsi que le canabis (Canabis = 2ème Cana ===> Cette blague est nulle, je vous l'accorde), non la drogue c'est aussi...euh...exemple numéro 1 : Internet !

Car dans le cas d'Internet les symptômes encourus ne sont pas si différents. Les symptômes d'Internet sur l'humain les voici:

- Décrochage scolaire (Au lieu d'étudier là par exemple, je suis en train de faire cet article. Ou encore en 3ème, Jeremy et moi jouions à Naruto sur emulateur au lieu d'étudier pour nos examens et l'exemple le plus percutant, je pense, est le fait que j'aille doublé ma 5ème année)

- En ce qui concerne les dégats physiques, avant d'avoir Internet je n'avais pas de lunettes.

- Pour la forte dépendance, il n'y a qu'a voir comme on est lorsque msn ne fonctionne pas, on en vient à envoyer des sms à tout le monde pour demander si chez eux ça marche. On essaye toutes les sortes de Msn possibles (Windows Messenger, E-Messenger, E-Mobile, etc...). Et le pire c'est qu'une fois qu'on est enfin connecté...On fait rien sur sa session...On ne parle même pas.

- La flemme, ça je saurai pas vraiment l'expliquer, c'est trop long...Puis la flemme quoi...

Une fois avec Jeremy (Alias Orishma), on avait essayé d'arrêter internet pendant une semaine...Résultat: On a tenu deux jours.

Bref, il n'y a pas que Internet qui peut être une drogue, pleins de choses peuvent devenir une drogue du moment où l'on ne sait plus s'en passer (Exemple: Chips, chocolat, World of Warcraft pour certains...). Mais si une drogue est par définition quelquechose dont on ne peut se passer...Lorsque l'on est vraiment amoureux de quelqu'un (Je parle d'amour, c'est pas normal, enfin la St Valentin approche c'est sûrement à cause de ça), est ce qu'on peut se considérer comme un drogué ? Est ce que dire à celle qu'on aime "Tu es la drogue que je préfère dans tout l'univers" est une jolie déclaration ? Je devrais peut être essayer, histoire de me prendre un bon vieux rateau...C'est sur cette dernière phrase nostalgique chers lecteurs et chères lectrices que cet article se concluera.

Rudovikku-Kun

Cet article a été réalisé en collaboration avec Orishma-Kun

par Styx-Le-Dingue publié dans : Article
ajouter un commentaire commentaires (1) recommander

Samedi 1 décembre 2007

La vie d'une canette.

C'est bien la première fois que ça m'arrive ça (Je ne parle pas du fait de ne plus être rancunier...Quoique...), v'la ti pô que ch'me met à écrire sur une feuille de papier un article de mon blog (et a parler en "ch'ti" aussi). Bha oui ceci est un article fait d'abord sur une feuille de papier pour être ensuite retranscris sur un écran d'ordinateur; ça ne veut pas dire que je vais coller la feuille qui contient l'article sur l'écran de mon ordinateur avec du Scotch ou de la Pritt, non ça veut simplement dire que mon ancienne tour à rendu l'âme il y a de cela 5 jours, d'ailleurs je vous prierai de respecter une minute de silence pour elle...Qui a vécu deux ans aux côtés (Je me doute qu'une petite amie tiendrait plus longtemps que cette tour a mes côtés).

...
(Ceci réprésente votre minute de silence, merci de vous arrêtez une minute à partir d'ici
)

C'est bon c'est fait? Merci pour elle. Bref je sais pas si vous avez remarqué mais la vie d'une canette est éphémère (Rapport avec les choses précédentes: ZERO, le néant absolu), en fait la canette elle naît dans une usine de fabrication, vit au milieu d'un rayon, et finalement nous on la tue en lui buvant son sang de canette (Bandes de vampires hypocrites que nous sommes), ensuite on la dépose (on la jette même) dans un cimetière que nous humains appellons communément "Poubelle" ou "Maison de ..." (Veuillez remplacer les "..." par le nom de la personne que vous détestez). Heureusement il y a le recyclage, et là, la canette elle fait comme Jésus: Elle resucite ! Et puis après on la REtue bande d'assassins que nous sommes

N'empêche que quand on est petits on s'amuse avec n'importe quoi (Lien avec choses dites précédémments: Le trou cosmique intersidéral = Aucun). L'autre fois j'ai vu un gosse qui s'amusait avec un ballon, ce gosse il était heureux de jouer avec ça. Je me souviens maintenant que quand j'étais petit (Mode FLASHBACK: ON) j'allais chez mon papy dans la cave, je lui demandais une planche en bois, des clous et la je commençais à clouer pendant une heure avec le marteau que j'avais eu dans mon " Kit du petit Bricoleur " . Et j'étais heureux avec ça. Et maintenant il me faut des jeux qui vont de 30 à 60 € pour être heureux (Bon ok, il me faut aussi ma dose de manga, d'ailleurs je suis en manque de " Death Note " là). Tout ça pour vous dire très chers lecteurs et lectrices que j'aime du plus profond de mon coeur : J'ai fini " Kingdom Hearts 2 " , j'ai pas d'ordinateur* et je m'emmerde !

* Maintenant j'en ai un, grâce a mes gentils parents qui m'ont acheté une nouvelle tour. Merci P'pa, Merci M'man (Je doute qu'il passe sur mon blog, mais on sait jamais xD)

Prochain article: Asianim

Rudovikku-Kun