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Samedi 14 février 2009

Vérité

Avant propos: J'aimerais tout d'abord m'excuser pour le bordel narratif que constitue cet

« article », mais il a été difficile pour moi de refaire un tri et une chronologie bien particulière dans tout ce que j'ai écris, j'ai peut être oublier certaines choses importantes, peut être pas. L'article peut paraître brouillon quelque fois, je passe d'une chose à l'autre puis reviens sur une autre, tout ça constituant un vrai bordel narratif. Peut être est-ce parce que j'ai écris cet article plus avec mon coeur qu'avec ma mémoire que tout s'entremêlent. Les vidéos quant à elles n'ont rien à voir avec tout ce qui est écrit, elles sont juste là pour égayer un peu tout ça et que ça fasse un peu moins vide. (Et que bon, j'aime bien la musique et le manga en question donc voilà).

J'ai souvent entendu dire que j'étais un « Type Bien », tiens, rien que dans le dernier article, Sébastien à laissé un commentaire le disant. N'arrivant pas à dormir comme il se doit ces moments-ci, bien que je m'aide quelque fois de médicaments accélérant le processus de mise en veille de mon système, j'ai réfléchi (Oui, ça m'arrive). J'ai regardé en arrière, chose qu'il n'est pas souvent bon de faire, j'ai regardé, pour voir si j'étais vraiment, ce que l'on appelle un « Type bien ». Ben, j'en ai pas vraiment l'impression, en réalité. Encore faudrait-il savoir ce que c'est qu'un « Type bien », si l'on en croit la définition du dictionnaire, « Bien » signifie:
Je n'ai pas du tout l'impression, que ça me concerne. A force de réfléchir et de me remettre en question, j'ai enfin compris qui j'ai été pendant 19 ans. D'aussi loin que je suis remonté, cela devait être quand j'avais 12 ans, enfin je ne sais plus trop, ma mémoire comme le savent certaines personnes est semblable à celle d'un poisson rouge, peut être même pire. Bref, 12 ans...J'avais 12 ans, en supposant que je ne me trompe pas. Et c'est vers 12 ans, que j'ai découvert que les filles, pouvaient avoir de sacrés arguments pour obtenir ce qu'elle voulait...Je me souviens encore de cette fille se trouvant sur le banc devant moi, j'étais tranquillement en train de faire l'exercice donné par l'institutrice quand elle s'étira devant moi avant de me demander ma gomme. Je m'empressai de lui donner cette gomme, je croyais avoir vu plus que je n'aurai dû en avoir vu...(Alors que plus tard, j'en ai vu plus que ce qu'il ne fallait quand j'ai trouvé une solution pour pouvoir regarder dans le vestiaire des filles malgré le mur de séparation, que cela ait été en cours de gymnastique ou en cours de natation, mais j'étais pas tout seul, dirais-je pour ma défense) J'ai compris que les filles ça grandissait à un endroit où chez nous autres garçons rien ne se passait. Plus tard encore, mais dans cette année là toujours, je fis encore une étrange découverte...Les filles ne grandissent pas toutes de la même manière, il y en avait d'ailleurs une qui grandissait particulièrement plus vite que les autres. Inutile de dire que son cas m'intéressait, par un stratagème complexe qui consistait à obtenir de l'aide pour la conquérir grâce à un « copain ». En réalité, j'avais promis de donner au « copain » une cartouche de jeu Game Boy qui lui faisait terriblement envie et que je possédais, ce contre quoi, il m'arrangeait tout avec la fille...Mais voilà, en réalité, tout ça n'était qu'un infâme complot d'eux deux contre moi. En réalité, lui était déjà avec la fille et ils s'étaient arrangés pour que je ne vois rien...Malheureusement, on a toujours des « vrais copains », et il y en a un qui m'a prévenu de cet infâme et odieux complot, il va sans dire que j'ai assez vite récupéré ma cartouche de Game Boy en « arrangeant les choses » avec ledit « copain ». Il y a une dernière fille dont je me souviens, mais ça fait foiré toute ma chronologie, je pense que c'était avant que j'aie 12 ans, elle était en dernière année et moi peut être deux classes en dessous (Ouais, j'étais en dessous d'une fille, mais en terme de classe, allez pas inventez n'importe quoi). Je m'en souviens parce que c'était une fille qui défendait toujours les plus petits quand les grands essayait d'imposer leur loi, elle m'avait assez bien aidée une fois, mais j'avais pas su la remercier, alors souvent pendant les récréations je partais tout seul à sa recherche, il était d'ailleurs assez marrant de constater que j'avais beau chercher pendant des heures, j'avais vraiment du mal à la trouver dans la cour...C'est quand j'ai décidé d'arrêter de chercher après que je suis tombé nez à nez avec, enfin nez à nez si on peut dire, parce que tout en marchant, ma tête à atterri là où l'on voit la différence entre une fille et un garçon, je suis tombé sur le cul, elle m'a aidé à me relever en me tendant la main tout en me demandant si je n'avais rien...Faisant abstraction d'où ma tête avait atterri. Fin de la récréation, les autres ont vu la scène et n'ont pu s'empêcher de commenter par un « Alors, ça s'est affolé dans ton slip ? », et vous savez ce qu'on dit...La vérité sort de la bouche des enfants. (Petite anecdote, c'est grâce au père de cette fille que j'ai commencé à faire de l'Aïkido, j'ai rétamé deux types qui m'ont fait chier...Et je crois même si il est un peu tard, que je dois dédier ces victoires à cette fille et son père. Je me rappelle toujours du moment glorieux où tout les autres m'ont porté parce que j'avais triomphé d'un grand...Ah, et dire que si j'avais continué, si j'avais pas cette foutue douleur au pied, je serai aujourd'hui ceinture noir...Enfin...Tant pis). C'est à travers cette première partie dirons nous, que vous aurez sans doute déjà remarqué quelques défauts qui ne font pas de moi un « Type Bien », même si je sais, vous le direz, j'étais encore qu'un gosse. Aujourd'hui la première fille dont j'ai parlé habite toujours en bas de chez moi et est fiancée (ou un truc dans le genre), pour ce qui concerne la deuxième fille, la dernière fois que je l'ai vue elle était enceinte (Ou alors elle mangeait vraiment trop...) et en ce qui concerne la dernière...Aucune idée, ce qui est encore plus « marrant » c'est que je ne me souviens même pas de son prénom...Et je pense même que je ne l'ai jamais vraiment su...Amoureux de l'impossible déjà à cet âge là ?

Fini l'école...C'est ce qu'on m'avais dit en tout cas: Que après 6 ans finalement je serais tranquille, et naïf moi je l'ai cru. J'avais pourtant déjà du mal à croire au Père Noël, à Saint Nicolas, au Cloches de Pâques et etc...Mais là, la promesse était trop belle, après 6 ans je serai débarrassé de tout, j'avais des bonnes notes, on me ficherait la paix, à moi la belle vie, j'arrive le monde prépare-toi ! Ah que c'est excitant je vais faire des tas de découvertes ! Ah ouais...Tu parles ! La seul découverte que j'ai faite c'est que...On me transférait dans une nouvelle prison, pardon, dans un nouveau lieu d'apprentissage. Parce que vu que j'avais réussi, j'étais digne d'y aller paraît-il. Ouais, j'étais digne d'aller me remplir le cerveau encore plus que ce qu'il ne l'avait déjà été ! Il a fallu s'y résigner, je suis rentré dans cette athénée. Rien de bien folichon à raconter à propos des deux premières années, on se fait de nouveaux copains en n'écoutant pas le cours de sciences, on se fait promettre par la vieille professeur de latin que « Très bien T.B.+, tu feras de bonnes études supérieurs plus tard » (Si seulement elle savait aujourd'hui...), on reste toujours aussi nul en mathématique parce que cela ne nous intéresse pas, on se fait dire par la professeur de Français qu'on est un « Irrespectueux, et comment se fait-il que pendant la réunion de parents, les parents ne font rien pour empêcher un pareil déchet de l'humanité de parler à son ami ? Et c'est que ça continue en classe en plus !», bref, le train train quotidien...

Arrivé en troisième année, ayant abandonné le latin et ayant opté pour une option sciences faibles, on redécouvre que les filles, ben ça grandit aussi et l'on hait Walt Disney (et/ou Charles Perrault) de nous avoir menti pendant des années, à nous faire croire que la bouche de Blanche Neige ne servait qu'à embrasser encore une fois le prince venu la sauver. L'innocence se brise quand en cours de Français l'on est installé par ordre alphabétique (Seul sur son banc, parce que vous comprenez bien avec un nom commençant par « W. », on est un reclus de la société, du moins c'est ce qu'on essaye de nous faire penser) derrière deux filles qui parlent peut être un peu trop de leurs exploits, et forcément, de nature curieuse et n'ayant rien d'autre à faire on écoute, et on apprends que la bouche d'une fille ça sert pas qu'à embrasser, ça sert pas qu'à manger, et les sucettes c'est pas seulement un bonbon.

On passe en quatrième année, les filles semblent toujours être un terrain inconnu, une terre dont j'ai tant entendu parler mais que je n'ai jamais exploré...Un mince espoir arrive, mince c'est ce que je dis aujourd'hui, parce que à l'époque ça semblait être l'ultime espoir, tel Indiana Jones j'allais peut être enfin découvrir une relique sacré ! Pensais-je naïvement...J'en ai fait des trucs, j'en ai acheté des trucs, j'ai découvert qu'une fille, ça pouvait vous faire perdre la tête, ça pouvait vous donner de la force, et ça pouvait vous détruire d'un seul coup, comme ça. Alors si elle m'avait détruit, c'était à mon tour de la détruire ai-je pensé, j'ai feint de m'excuser, j'ai feint de redevenir son « Meilleur ami », j'ai feint d'avoir été à son écoute...Tout ce qu'elle à pu dire sur ce qu'elle avait vécu pendant que je n'étais plus là, tout ça je l'ai utilisé comme arme, je voulais que le monde entier voit comment elle m'avait détruit, je voulais que justice soit rendue, Internet semblait être la base de lancement la plus approprié à mon arme...Justice allait être rendue, je fus fier de moi. Fier d'avoir fait culpabilisé une fille qui était parti pour une autre, fier d'avoir fait culpabilisé quelqu'un qui sans doute ne le méritait pas, fier de l'avoir fait culpabilisé de l'amour vrai qu'elle éprouvait sans doute pour l'autre, fier d'avoir réussi à lui faire mal autant que moi j'avais eu mal auparavant.

Cinquième année, des problèmes, toujours des problèmes, classe de merde. A part quelques personnes, les autres vous me débectez tous autant que vous êtes. Les cours me font royalement chier, je me tape des notes de merde, mais putain qu'est ce que j'en ai à foutre de toutes façons ? A quoi ça sert tout ça hein ? Fin de l'année et résultats des examens, j'ai tout raté. Tant mieux, c'est ce que je voulais. Si j'avais pas eu mes potes, je sais pas comment j'aurai fait cette année là. Bon ben on recommence.

Cinquième année bis, sans aucun doute la meilleure des années. C'est cette année là sans doute que j'ai commencé à vraiment connaître les personnes qui sont importantes encore aujourd'hui à mes yeux, que ce soit dans la vraie vie, dans Internet (Parce que, j'ai entendu dire plusieurs fois, que Internet, ce n'est pas la réalité. Toi qui lis cet article depuis le début, va-t-en, tout ce que tu vois, c'est faux, tout ce que je te raconte là, c'est faux. Qui te dis que j'existe ? Va donc attraper la réalité si tu crois qu'elle est tellement mieux que ça). J'ai pas envie de faire un récapitulatif des personnes qui sont importantes, ça ne sert à rien, ces personnes là savent qu'elles le sont, je n'ai pas besoin de leur rappeler. On a vécu tellement de moments ensemble que forcément elles le savent, que je parle d'elles. Question filles, paraît que je suis tombé amoureux quelque fois, ouais paraît...Mais c'est quoi être amoureux ? C'est aussi cette année là que mon arrière grand mère est morte, c'est à ce moment que j'ai réalisé à quel point on ne dit jamais assez aux personnes qui nous sont importantes que l'on les aime, c'est quand on s'en est rendu compte qu'il est trop tard.

Sixième année, « Last but not least » comme dirait l'autre. Même classe que l'année passée, la direction n'a pas voulu se fouler, on a pas envie de se salir les doigts en allant repêcher un déchet pour le mettre autre part. Alors on laisse tout le monde dans le même sac. On a conscience qu'étant dans des options qui proposent 2 heures de mathématiques, 3h de sciences et 4h de sciences sociale ou sciences économique ou encore une troisième langue on est vu comme la « classe poubelle » du bâtiment, on le sait mais qu'est ce qu'on s'en fout, on se marre bien nous, même si quelques fois il y a des accrochages dans la classe, on sait ce que les profs pensent de nous, on sait que pour eux notre classe n'est qu'une classe de petits branleurs, de petits cons qui arriveront jamais à rien, mais on s'en fout, on est bien nous, ça nous passe au dessus de la tête tout ça. On fête les 100 jours (Comprenez par là qu'on fête le fait qu'il ne nous reste plus que 100 jours avant de quitter l'école, avant de prendre un chemin peut être différent ou semblable à un autre que vous avez côtoyé pendant 6, enfin 7 dans mon cas, longues années), on descends déguisé en ville, on se bourre gentiment la gueule ce qui permet de rigoler de blagues bien pourries, petit à petit on commence à redevenir sobre et on se rends compte que...Bordel, c'est bientôt fini, et un sentiment de nostalgie nous parcourt, parce que même si on a passé des moments de merde, ceux qui resteront à jamais, ceux dont on se souviendra c'est tout ces fous rires, toutes ces conneries qu'on à faites ensemble (Et Dieu sait si il existe qu'on en a fait des conneries, et pas qu'un peu). Question filles c'est pas très glorieux... « Elle a des seins, des fesses, un visage assez joli...Le caractère ? Quoi le caractère ? Tu crois que ça intéresse ce qui est en train de s'affoler sauvagement dans mon slip ? Non mais qu'est ce qu'on s'en fout du caractère, allez laisse moi tirer mon coup ! Ouh ouais ! Avec celle là, non mais regarde moi ces fesses et ces seins, les deux nouvelles merveilles du monde, ça me dérangerait pas d'aller visiter, avant que ça devienne des ruines. », qu'est ce que je disais...Glorieux comme philosophie n'est ce pas ? (Les films de cul, ça a rien arrangé, avouons le). Note sans importance, c'est aussi l'année où je me suis pété le pied, je sais plus ce que je me suis fait, c'était pas réellement une déchirure, c'était pas vraiment cassé, et c'était pas tout à fait une entorse. J'ai été plâtré une fois, assez mal, une deuxième fois mieux, fait de la kinésithérapie, j'ai marché je ne sais combien de temps avec une béquille et j'ai dû me faire piquer quelque fois pour atténuer la douleur. C'était, avouons le assez « casse pied » (Pitoyable, mais je me sentais obligé de la faire cette blague).

Et voilà, je suis diplômé. Je sors diplômé en ayant eu pour options 2h de mathématiques, 3h de sciences et 4h d'une troisième langue (Espagnol, en plus des 4h de Néerlandais et des 4h d'Anglais), et mon diplôme...Et ben il vaut exactement la même chose que le diplôme d'un type qui a suivi 6h de sciences, 8h de mathématiques, râlant hein ? Moi ça me fait bien rire. J'ai pas fait beaucoup d'efforts, et mon diplôme vaut la même chose que le tien mec, tu râles ? Oh ouais râles...Ça me fait trop plaisir, tu peux pas savoir. Bref, après cette jubilation, fallait bien encore aller s'enfermer autre part, cependant avec plus de liberté cette fois, j'étudierai ce que je veux, quand je veux. Ah... « Université de Liège », dans ton piège je suis tombé et pourtant à l'oreille tu m'as susurré tant de promesses. Fraîchement inscrit en premier bachelier d'information et communication je commence donc mon périple universitaire, on m'a menti, là aussi il y a des cours chiants, ça ne changera donc jamais ? On va essayer quand même après tout, pourquoi pas ? Oh et puis l'inscription, c'est seulement 811€ après tout ! J'ai bouffé des pages d'un livre de sciences sociales, bouffé les pages d'un livre et d'un syllabus de sociologie, bouffé les différents sophismes, fait des tableaux sémantiques d'un syllabus de logique, bouffé les noms d'économistes « nostradamusiens » d'un syllabus d'Introduction aux systèmes économiques, j'ai tenté de comprendre les délires esthétiques de Platon et de ses potes, retenu des noms d'anthropologues et de rites de tribus qui me paraissent toujours aussi étranges, me suis tapé du cinéma muet soviétique, j'ai suivi l'Information de près. Résultats ? J'en ai réussi un. Le reste on en parlera même pas, d'autant plus qu'il y en a un dont les points sont carrément dans le négatif (Oui, ça existe). Question filles, c'est cette période que cela s'est amélioré. Oui, ça s'est amélioré, pendant un temps. Je disais dans un paragraphe précédent, que j'avais appris à connaître des personnes importantes non seulement dans la vraie vie, mais aussi par Internet. Et elle, elle fait partie de la deuxième catégorie, cette année, ça faisait 3 ans que l'on s'était rencontré au détour d'un forum et que depuis une certaine complicité s'était installée. En réalité, j'avais déjà avoué l'aimer auparavant, je ne sais plus ce qu'il s'est passé exactement mais on ne s'est plus parlé pendant un moment, je suis revenu et j'ai préféré dire que je n'étais pas capable d'aimer, je ne voulais pas qu'elle souffre à cause de moi, j'avais pris une décision, ça me semblait mieux ainsi. Ainsi, je suis parti de mon côté, elle du sien, chacun faisant sa route...Jusqu'à ce que l'on arrive à une intersection, cet intersection même qui m'a fait comprendre que ce que je ressentais pour elle, c'était beaucoup plus que de l'amour, tu sais quand tu te dis que pour elle tu irais au bout du monde, que pour elle tu tenterais l'impossible, que celui qui la ferait souffrir tu lui en rendrait le double voir le triple, tu sais tout ces sentiments qui te font dire que « C'est elle et pas une autre » ouais...C'était plus que ça. J'ai retroussé mes manches (pour autant que j'en avais à ce moment là), et avouer encore une fois mon amour, ça s'est fait tellement vite. J'ai tenté le tout pour le tout, j'ai été à Paris la voir pendant 3 jours. Bien que ma mémoire soit aussi pourrie que celle d'un poisson rouge, ces 3 jours resteront toujours dans ma mémoire. La distance, elle me faisait pas peur, j'allais te la vaincre moi la distance ! Sauf qu'elle à été plus forte que moi, la situation s'est dégradé...Comme un con, j'ai merdé. Ouais, ça doit être ma marque de fabrique.

Et c'est depuis ce jour où tout a merdé que je me pose des tas de questions. Et c'est cette semaine, regardant au fin fond de mon passé qu'il semble que j'ai découvert les réponses aux questions qui me tourmentaient tant. Vu la rétrospective que je viens de faire du haut de mes 19 ans, d'aussi loin que j'ai pu me rappeler je tire comme conclusion que je n'ai jamais été qu'un pervers, menteur, manipulateur, égoïste, jaloux, c'est ça un « Type bien » ? Non je ne pense pas, maintenant je sais que tout ce qui m'arrive c'est juste de ma faute, si je l'ai perdue elle, si j'ai raté lamentablement mes examens. C'est entièrement à moi que je dois m'en vouloir et j'ai enfin compris. Et c'est parce que j'ai compris que je relève la tête, j'aimerais recommencer comme dans un jeu vidéo à partir d'une sauvegarde où tout va pour le mieux, mais ça ne servirait à rien. C'est couché dans mon lit, finissant d'écrire que je me décide à relever la tête. Je ne recommencerais pas à partir d'un tel point de sauvegarde...Non, je recommence toute la partie, cependant je la recommencerai en mode « New Game + », ce que ça signifie ? Les amateurs de RPG l'auront compris, une telle partie permet de recommencer le jeu depuis le début avec toute l'expérience, l'équipement et l'argent acquis lors de la partie précédente. Alors je vais reprendre, depuis le début, avec tout ce que j'ai acquis, et avec toutes les personnes que j'ai connues jusqu'à maintenant, si toutefois, cela ne les dérange pas. C'est ainsi, que se terminera véritablement ce blog, c'est ainsi que je pars à nouveau. On m'a dit que le rêve était terminé que la réalité commençait maintenant, mais c'est faux. Aujourd'hui, je sais ce que j'ai à faire, alors certes la réalité est là, mais le rêve lui n'est pas éteint, parce que je le rattraperai et qu'au bout du compte je le capturerai. Tout ça avec votre aide ou sans, peu importe, peut être que je me casserai lamentablement la gueule, mais je jure de placer tout mes espoirs dans mes divers projets, pour que le rêve se mêle à la réalité. Vous n'avez pas fini d'entendre parler du nom de W. Ludovic. Parce que je vais devenir quelqu'un de « Great ».

Je terminerai d'écrire cet article par une note un tant soi peu spéciale. Au moment où j'écris nous sommes à la veille de la Saint Valentin, j'ai haï cette fête et ai toujours voulu accrocher la tête de Cupidon en tant que trophée dans ma chambre, mais pour finir, j'aimerais m'adresser aux couples si il y en a qui lisent mon blog, en réalité je pense que ça s'adresse même aux célibataires dans un sens. Les filles ne sont pas des objets sexuels, n'essayer pas d'être meilleur que les ex de votre copine ça ne sert à rien, soyez juste vous même, soyez vrai dans vos sentiments. Rappeler vous que l'amour, ça ne se fête pas qu'un jour sur l'année, il n'y a pas besoin d'attendre le 14 février pour pouvoir montrer que vous l'aimer alors qu'il y a 365 jours dans une année, ne garder pas vos sentiments pour vous, car une fois qu'elle sera partie, une fois que vous vous serez rendu compte qu'il n'y a qu'elle pour vous et qu'elle ne voudra plus revenir, à quoi vous serviront encore vos sentiments ? L'amour, ça se vit à deux.

Par Rudovikku
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Vendredi 7 novembre 2008

Asianim 3

Cela fait assez longtemps que je devais écrire cet article (Une semaine, disons le clairement), par manque de temps je n'ai pas eu l'occasion de le faire, Jean ayant déjà réalisé un article sur le sujet, je vais...Quand même en faire un moi aussi (Nha, la concurrence ça fait vivre, faut pas croire tout les noms respectés de la blogosphère subsistent grâce à moi. Puisque si il n'y avait que des bons blogs, où serait l'intérêt?), non seulement parce que j'en ai envie mais surtout parce que le point de vue d'une personne à l'autre change du tout au tout (Même si je pense que je vais rejoindre les propos de Jean sur beaucoup de points mais chut, c'est un secret et je sais que vous savez garder les secrets. Si ce n'est pas le cas...Tant pis, que voulez vous que je fasse derrière mon écran?)

J'en vois qui trépigne déjà d'impatience (Oui, je vois tout, c'est comme ça. Une preuve ? Je parie qu'en ce moment même vous êtes assis, et qu'en plus vous êtes en train de lire ce texte. Ne soyez pas jaloux, c'est un don que j'ai reçu quand j'étais petit), et qui se demande « Ô Seigneur Rudovikku, mais que vas tu nous conter en ce jour ? » (Eh, oh, faudrait veillez à pas prendre la grosse tête...Autant les régimes pour perdre du bide existe, mais je ne suis pas encore totalement convaincue pour ceux visant à réduire l'ego) (L'ego, comme....Les pièces qui s'emboîte ? Rho les cochonnes... !) (Oui bon, Celios déjà que tu n'a même pas encore fait une apparition sur le blog... Je ne pense pas que foutre le bordel sur un article de celui-ci soit une bonne chose. Laissons donc Ludo reprendre...)

Et bien, je vais vous parler fidèles lecteurs assidus que vous êtes, d'un événement qui s'est déjà tenu voilà maintenant 3 fois en Belgique au Palais des Congrès et souvent lors de la période de Toussaint. Je veux bien entendu parler de...de...? Oui exactement de l'Asianim. Je ferais l'impasse sur ceux qui ont répondu autre chose, je ne leur en voudrait pas...D'ailleurs je tiens à remercier ces mêmes personnes qui vont me permettre d'étoffer mon article, puisque celle-ci se demandent sans aucun doute (Non, je ne parle pas de Julien Courbet, de toutes façons ce n'est plus lui qui présente l'émission il me semble, et en plus cela n'a rien à voir dans nos propos. Non mais vous avez vu comme vous arrivez à me distraire?) ce que c'est que cet « Asianim », comme je suis bon seigneur je vais éclairer ces personnes de ma divine connaissance que Platon jalousa même avant ma naissance. A question simple, réponse simple. Tout d'abord pour définir l'Asianim, voyez vous ce qu'est un LHC ? Si oui tant mieux, vous savez sans doute à quoi il a servi, il n'y a pas longtemps (ce sujet m'avait d'ailleurs un peu intéressé, peut être en ferais je un jour un article), si non tant pis puisque de toutes façons ceci ne servira pas à définir ce qu'est l'Asianim (Tu rivalises d'imagination pour rendre ton texte plus long, je dois l'avouer, mais il se peut qu'à cause de ça beaucoup de gens se soit déjà barré)(Ah, ça m'étonnerait, ils aiment tellement ma verve !)(...).

Un peu de sérieux. L'Asianim est en fait une convention manga, un peu comme la Japan Expo à laquelle nos amis français ont droit, bien que la Japan Expo soit 4 fois plus grande. Si tout ça ne dit rien à ceux qui lisent, récapitulons ce qu'il y avait dans cette convention, si toutefois vous le voulez bien. Se trouvait donc à l'Asianim:

- Stand de dédicaces
-Cosplay
- Jeux vidéos
- Stands de goodies et mangas
- Karaoké
- Et diverses choses comme des représentations d'arts martiaux , des stands Origami, des stand de go, eux de rôle et etc...

Bref l'Asianim se base sur la culture japonaise (Notons aussi les nouilles qui coûtaient affreusement cher, 8€ le bol tout de même...Sans compter qu'une bouteille de coca de 0,25L coûtait 2€. Je sais que nous sommes en période de crise, mais tout de même...Ne serait ce pas là abuser de nos statuts d'Otakus? Sachant qu'un bol de nouilles coûte trois fois rien au Japon...). Comme je sais que ma petite vie vous passionne énormément (Quoi de plus excitant que la vie d'un Otaku parsemée d'un peu d'épices Geek?), je vais vous raconter un peu tout ce que j'ai fait point par point à cette convention.

Le Karaoké: Là c'est facile, je n'y ai pas été (enfin si, j'ai été voir le 1er jour, mais je n'ai pas été chanté contrairement à l'Asianim 2). J'en parle tout de même car il faut savoir que David, Jeremy et ceux qui les accompagnait ont été interviewés à la fin de leurs prestations sur le générique de Capitaine Flamme, que vous pouvez retrouvez ici) (T'en parles aussi pour rallonger...)

Les stands de goodies et de mangas: Hum pas grand chose à dire non plus. Je n'ai acheté aucun manga par contre niveau goodies je me suis acheté un petit dinosaure vert qui à la facheuse tendance à tirer la langue et à avaler tout ce qu'il attrape avec, si ce n'est qu'en plus ce dinosaure se fait chevaucher par un moustachu plombier qui va toujours sauver sa petite pêche à chaque fin d'épisode et qui n'est jamais récompensé comme il se doit, alors que ce brave s'est tout de même gavé de champignons hallucinogènes pendant assez bien de stage que pour être admis dans le même centre de désintoxication qu'Amy Winehouse (Mais comment puis je dire ça sur une idole de ma jeunesse !? Notons que l'idole dont je parle n'est pas Amy Winehouse) Puisque je sais que vous voulez voir le spécimen que j'ai acheté, le voici en photo.

Les jeux vidéos: Ici de nombreuses bornes étaient proposées. Notamment des bornes avec des vieilles consoles telles que la Mégadrive ou encore la NES (Famicom au Japon). Notons qu'encore une fois tout ceci était payant. (Comme si j'allais payer pour des consoles que je possède encore dans mon grenier dans un état neuf, non mais !). Un peu plus exotique, le salon disposait d'une borne DDR (Dance Dance Revolution pour les non initiés), pour ceux qui ne connaîtrait pas c'est un jeu de rythme où vous devez suivre les flèches qui apparaissent en rythme sur l'écran en tapant du pied sur une plaque en métal où les flèches sont représentés (Ca paraît idiot à 1ère vue mais c'est assez difficile et addictif...), ensuite un stand Guitar Hero, vous savez le jeu qui vous fait pensez que vous êtes un dieu du rock parce que vous êtes en train d'appuyer en rythme sur 4 touches de couleurs se trouvant sur une guitare en plastique ? C'est celui là même. Notons que j'y ai battu Jeremy 3 à 2 (Notons que j'ai une excuse pour avoir perdu la 4ème manche, j'ai été déconcentré par la prestation de Willow sur le DDR qui se trouvait juste à côté. Qui est Willow ? Eh oh deux minutes j'y arrive !)

Le Cosplay: Encore une fois il me semble bon pour les non initiés de rappeler ce qu'est le cosplay. (Public non initié je vous aime, vous rallonger la durée de vie de mon article. Vous êtes formidables, ne changez rien), pour bien faire comprendre le cosplay aux non initiés je leur demanderai simplement de se rappeler des fêtes de carnaval lorsqu'ils étaient petit, puisque vous vous rappelez j'en suis sûr de ces fêtes mémorables où vous étiez déguisé en Batman (ou autre, mais Batman c'est vachement la classe quand même). Et bien le cosplay c'est le même principe, vous vous déguisez en un personnage que vous aimez bien (Mangas, jeux vidéos ou autre), dont vous avez fabriqué le costume et vous le montrez à tout le monde. Alors certes des fois on à des cosplays magnifiquement réalisé qui respecte le personnage (Je pense notamment au cosplay de Skull Kid, Emily de The Corpse Bride par Sarah, les infirmières de Silent Hill grâce auxquelles je fais encore des cauchemars) et je citerais Jiraya cosplayé par Nadia parce que bon c'est Nadia et c'est une amie, je sais que ce n'est pas objectif mais voilà!) mais aussi d'autres cosplay qui gâche tout mes fantasmes d'Otaku/Geek (Mais...Mais....Yuna ! Mais...Elle est grosse !). Bref tout ce « joli » monde s'est retrouvé sur scène pour présenter les costumes et faire une prestation, on retiendra qu'utiliser Windows Vista pour lancer les musiques n'est pas un bon choix et que de s'asseoir à côté d'une fangirl qui gueule « Striiiiiiiike » ou « Kawaaiiiiiii » suivi d'un « Iiiiiiiiiiih » n'est pas bon pour les oreilles (Je pense d'ailleurs que mon oreille droite saigne toujours...). On retiendra aussi que Sir Daniel revenu d'outre tombe était un meilleur présentateur que celui auquel nous avons eu droit cette année. Et on dira aussi...Peut être un cosplay de Chris Redfield en ce qui me concerne pour une prochaine convention? (Et y a pas de photos?) (Bha, si mon appareil numérique n'avait pas tant de photos floues, j'en aurai peut être eu plus...Sans compter que j'ai pas de carte mémoire dedans...)

Stands de dédicaces: Alors là sans doute un des meilleurs morceaux, en tout cas pour ceux qui aiment le dessin (Oui même pour ceux qui comme moi sont une honte à l'art huhu). Qu'avions nous là? Et bien différentes artistes notamment ceux du Loozin' (Sambo, Samsam, Bubu, Isaeris et etc), le Lemon Squash composé de Willow (voilà vous savez c'est qui !) qui disons le à un certain charme, et de son amie Pikila(Si je ne me trompe pas ?) (Et il se peut que t'en oublie d'autres aussi...)(Oui mais bon je cite ceux que j'ai vu où dont j'ai eu une dédicace, d'ailleurs je ne vais pas tarder à les montrer. (Fais donc ça relèvera le niveau !)

Dédicace de Isaeris, j'aime beaucoup son style. (Par contre je n'ai pas trouvé son blog. En a-t-elle un d'ailleurs ? Si un des membres du Loozin' pouvait me renseigner.)

Dédicaces de Sambo, où le type qui est bourré de talents et qui reste modeste :« Euh excusez moi, je prends une pause », « Excusez moi je vais aux toilettes » « Excuse moi pour la succube je pars en freestyle avec les ailes », « Excusez moi je traîne un peu » (Il traîne là !? J'adorerai traîner à son rythme !)...Ah oui non content d'assurer en dessin, Sambo est aussi guitariste dans un groupe.

(NB: On remarquera le portrait que Sambo à fait de moi dans l'écran de l'ordi. J'ai un air d'Onizuka, si c'est pas la classe ça !)

Dédicace de SamSam (On retiendra sa super offre le « SamSam Super Deal » qui permettait d'avoir 3 badges, son best of 2008, son carnet de croquis de lapins pirates et des cartes. On retiendra aussi que SamSam n'hésite pas à se mettre en caleçon dans un souci marketing, comme nous pouvons le voir sur cette photo), et oui c'est une Pinup parce que repartir sans une dédicace de SamSam qui ne soit pas une Pinup ça ne se fait pas.

Dédicace de Willow, mon côté geek est ravi...Une Samus Aran en ZeroSuit !!! DAAAAAAAH ! (Eh oh, on se calme). De plus Jeremy avait voulu me défier à Guitar Hero juste après que j'ai demandé ma dédicace, Willow gentille comme tout m'a laissé aller battre Jeremy à Guitar Hero, en me gratifiant en plus d'un dessin en couleur ! Que demande le peuple !?

(Mais c'est moi, où tes dédicaces...C'est que des dessins de filles ?) (Ah, bha c'est plus joli non?) (Je confirme !) (Merci Celios)

Voilà en gros ce qu'est l'Asianim ! Et...Euh, pourquoi y a plus personne !? (On se le demande vraiment, t'as fait un article assez court pourtant !) (C'est moi ou je sens de l'ironie?) (Devine...)

(Bonus ! Preuve de la stupidité ou des tendances suicidaires de Ludo et de Jean en photo ! Non sérieusement, c'est vraiment pas malin de faire ça alors qu'il y a plein de Yaoistes dans le coin...)

Remarquons mon pull ignoble qui s'accorde parfaitement avec ma personne soit dit en passant :D
TADADADA LA PREUVE !

Par Rudovikku
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Lundi 15 septembre 2008

La réussite selon un étudiant moyen.

Ca y est, c'est fait je suis un universitaire. J'en suis enfin convaincu étant donné que je me suis rendu à l'unif aujourd'hui (C'est mieux pour un universitaire). Je ne vais pas parler de ça maintenant puisque de toutes façons il y aurait peu de choses à raconter sur ce sujet pour le moment (Choses qui viendront vite, j'en suis persuadé). Non, je pense que je vais plutôt faire comme le phénomène assez étrange qui s'est produit AVANT la fin des examens de secondaires en Juin. Oui, vous savez ce phénomène ou fleurissait toutes ces post nostalgiques sur cette bonne vieille Athénée de Chênée (Je suis un poil ironique, inutile de le préciser). Je ne ferais pas un long post, à quoi cela servirait ? Tout ce que je peux dire sur l'A.R.C. c'est que ce sont 7 années de ma vie où il y a des belles rencontres comme des mauvaises, des bonnes blagues à 0.2€, des bulletins avec souvent plus de rouge que de bleu dedans (C'est tellement joli, le rouge), des cours chiants, des cours amusants, des profs sympas, des profs tortionnaires (Que bizarrement j'aurai tous eu, et non moins étrangement sont quasi tous parti de l'athénée maintenant). C'est ce que je retiendrai de l'athénée je pense, je ne citerai pas de nom car ceux avec qui j'étais se reconnaîtront de toutes façons.
La raison pour laquelle je n'ai pas fait d'article avant c'est que, c'est très bien ces articles nostalgiques, mais on a pas l'air un peu con si on l'a fait avant et qu'on ne passe pas hm ? (Précisons aussi que le manque d'article est dû a un manque de motivation, à la flemme, à une période d'examen, à du pure glandage)

Bref j'ai décidé d'illustrer ma réaction lorsque j'ai appris que "PUTAIN CA Y EST JE SUIS SORTI DE CETTE ECOLE", ou dans un langage plus correct "Ca y est j'ai enfin fini modestement mes études supérieures". Voyons donc les 3 étapes.

Etape 1:

L'élève plutôt incertain de lui même découvre son nom et prénom dans la colonne "Admis sans restriction". S'ensuit alors un moment de doute se demandant si ils ne se sont pas trompés avant d'imprimer.

Etape 2:

L'élève prends enfin conscience qu'il a réussi et conçoit ses projets de conquête du monde et de l'instauration d'une nouvelle tyrannie dont il sera le chef d'orchestre, il se projette déjà en tant que nouveau Dieu du genre humain (Oui cet énergumène pense pouvoir prendre la place de James Hugh Calum Laurie, quel prétentieux cet énergumène)

Etape 3:

L'élève réalise que ses projets de conquête et etc devront attendre encore un moment afin de se concrétiser. Mais après tout qu'est ce qu'il s'en fout, il a enfin réussi quelque chose, et rien que ça, ça fait plaisir M'sieur, dames !

Par Rudovikku
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Vendredi 7 mars 2008

Engagez vous qu'ils disaient

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, jeunes hommes et autres, si j’écris cet article c’est pour vous faire part d’une chose terrible qui menace nos petites vies d’honnêtes citoyens, de bluesman dans un café à rockeur dans un groupe mondialement connu (et autres) personne n’y échappe…Qu’elles que soient nos différences, mettons les de côté et battons nous face à l’adversaire machiavélique qui se dressent devant nous, tentant de corrompre lâchement notre societé (et qui visera sans doute à corrompre le monde) !

En effet la situation ne peut plus durer, nombreux d’entre vous ont été victimes, ou connaissent des victimes, ou connaissent des amis qui connaissent des victimes, ou connaissent un oncle qui connaît des amis des victimes…Cette adversaire chers amis, je me permets de vous appeler ainsi car dans l’adversité je me permets de vous le rappeler nous sommes tous égaux, n’est autre que cette hideuse et infecte substance qu’est le guacamol.

Cependant, le guacamol n’étant qu’un produit, l’ont peu conclure que certaines personnes sont à la base de ce fléau. Je ne veux pas lever de doigt accusateur, mais les dernières actions des « Fans de Claude François », semble indiquer que cela soit ce groupe qui soit au centre même de la prolifération du guacamol dans les couches pseudos supérieures de la société. (Je ne vous montrerai pas de preuves tangibles, ni n’en parlerait ici, je ne tiens pas à heurter les âmes sensibles. Mais quiconque voudraient plus de preuves en récolterait par le biais d’un rendez vous avec moi-même).

Afin de lutter contre ce fléau qui se fait de plus en plus grand, je vous encourage, honnêtes et vertueux citoyens étant bon par nature (A l’état primitif donc) comme l’a maintes fois répété Jean-Jacques Rousseau, à dénoncer au plus vite les actions qui pourraient vous paraître suspectes et qui pourraient nous mettre sur la piste d’un de ces malfaiteurs qui prolifère cette substance hideuse et infecte qu’est le guacamol dans les couches pseudos supérieures de notre société qui atteignaient l’utopie d’une société telle que celle de l’Eldorado décrit dans Candide de Voltaire, oui celle là même où le profit personnel n’existe pas, celle là même où un seul et unique dieu existe, et où par conséquent les querelles religieuses n'ont pas lieu d'être.

Quant à ceux qui penseraient qu’il serait cruel de dénoncer un de ces fripons, qu’ils sachent qu’ils ont tort. En les dénonçant vous ne les punissez pas, non, en les dénonçant vous leur donner la chance de se racheter de leur méfaits commis auparavant dans notre société. Sachez par ailleurs qu’en ne les dénonçant pas, vous vous rendez complice de leur crime, et vivrez avec un poids lourd sur votre conscience jusqu’à ce quelque un vous dénonce à son tour. Il s’agit ici même de ne pas tomber dans ce cycle vicieux et sempiternelle, sans quoi la victime pourrait devenir à son tour un malfrat. C’est pourquoi, j’insiste sur ce point chers citoyens, nous nous devons de collaborer. La collaboration est simplement la source d’énergie qui nous permettra d’arroser et de faire germer cette petite graine qui, je l’espère, deviendra plus tard l’une des plus grandes victoires de notre société.

J’aurai très bien pu m’abstenir et ne pas me lancer dans cette lutte politique, mais cela n’aurait été que de la couardise que de ne rien faire face à cela. Un homme se doit de prendre des décisions…et j’ai décidé que je combattrai l’axe du mal qu’il faille que j’en périsse ou non. Mais l’humanité se souviendra de moi comme de l’homme qui se sera levé parmi les autres et les aura conduit à la victoire. Mes amis je crois en l’avenir d’un monde meilleur, mais je le répète encore une fois…Pour cela nous devons unir nos forces. Je place ma confiance en vous, alors placez votre confiance en moi, je vous assure que vous ne le regretterez pas.

Attention: Tout proliférateur de guacamol dans les couches pseudos supérieurs de notre société n'est pas forcément un fan de Claude François. De même que tout fan de Claude François n'est pas un proliférateur de guacamol dans les couches pseudos supérieurs de notre société.

Rudovikku

(PS: Merci à Sarah, sans qui cet article n'aurait jamais vu le jour !

PPS: Désolé pour tout ceux qui s'attendaient à un dessin, mais cela ne saurait tarder)

Par Rudovikku
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Jeudi 14 février 2008

La St Glinglin...euh Valentin ou le triomphe du Capitalisme (Quoiqu'en dise André Comte-Sponville)

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Amis du jour bonjour, amis du soir bonsoir. Aujourd'hui je vais vous parler de quelque chose qui ne me concerne pas directement, mais avant de se lancer dans le sujet, j'aimerai vous prouver que j'ai une certaine culture (et surtout que je peux faire des recherches via Google et ensuite les copier/coller) !

"La plupart des historiens croient que la Saint-Valentin est associée aux Lupercales romaines. Les lupercales étaient des fêtes annuelles célébrées le 14 février en l'honneur de Lupercus, le dieu des troupeaux et des bergers. Ces fêtes marquaient le jour du printemps, dans l'ancienne Rome. Pour cette occasion, on organisait une sorte de loterie de l'amour. Cela consistait à tirer au hasard le nom des filles et des garçons inscrits, de façon à former des couples qui sortiraient ensemble tout le reste de l'année! "

Et ben...Au moins du temps des romains on ne passait pas toute sa vie en célibataire...! Encore fallait il tomber sur le bon ou la bonne, parce que si il faut rester une année entière avec quelqu'un qui vous les casse...Enfin bref toute cette introduction pour vous dire que cet article parlera d'une fête mièvreuse et commerciale à souhait que l'on a appelé la St Valentin et qui a lieu chaque année le 14 Février. C'est la fête pour les amoureux, c'est la déprime pour certains célibataires. Petite information que j'ai entendue à la radio d'ailleurs, à ce qu'il paraît les personnes dépensent au moins 100€ en achat de cadeaux pour la St Valentin (Content d'être célibataire qu'on entend ça xD) et puis apparemment le nombre de célibataire serait plus élevé en Flandre qu'en Wallonie (Euh...Je suis pas flammand quand même ?).Tiens au fait, si jamais une admiratrice secrète viendrait se perdre sur mon blog, je lui prierai de laisser son nom et son adresse dans les commentaires (Qui, je trouve se font trop rare ces temps ci).

Tiens en fait, vous avez déjà lu Death Note ? (Arrêtez d'être aussi pressé qu'une orange en vous demandant quel connecteur logique il y a entre ça et la St Valentin, ça vient).
Pour ceux qui répondront non, j'aimerai leur dire que c'est une honte mais que c'est réparable en allant acheter le manga dans toutes les bonnes boutiques (Slumberland par exemple si vous êtes de Liège ^^ ) et ensuite j'aimerai leur faire un bref résumé de l'histoire (enfin quand je dis moi, Internet s'en charge très bien tout seul).

"Yagami Raito/Light, classé 1er aux examens nationaux (Japon), âgé au début du manga de 17 ans, fait partie de ces personnes pour qui le monde a été perverti par le pouvoir et l'argent. Un jour de l'an 2003, à la sortie des cours, dans la cour de son lycée, il trouve un carnet simple, noir orné des lettres "Death Note", ou [Carnet de la Mort].

En le feuilletant, il s'apercevra, que s'il connaît le nom et le visage d'une personne, il lui est possible de la tuer en l'écrivant dans la Death Note. Croyant a une farce, mais tout de même intrigué ; il écrira le nom d'un homme qui exécutait une prise d'otages retransmise a la télévision en direct, et le tuera par l'intermédiaire de la Death Note. Pensant a une coïncidence, il profitera du retour de son cours du soir, pour se rendre dans une librairie et assistera a une scène de début de viol, il écrira ainsi dans la Death Note le nom du chef de bande en précisant la mort : « Mort Accidentelle » et l'acte aura lieu: l'homme se fera frapper de plein fouet par un poids-lourd. Se rendant compte des vies humaines qu'il a détruit, il se demande s'il doit abandonner la Death Note ou la garder en sa possession.

Il tient entre ses mains des vies humaines, ce qui n'est pas rien. Il choisira d'utiliser la Death Note pour créer un monde utopique, un monde sans crimes. S'ensuivra la mort de plusieurs personnes accusées. En liberté ou en prison, que Raito jugera bon de tuer pour purifier ce monde. Il rencontrera aussi Ryuuku, le Shinigami ; un Dieu De La Mort qui possédait la Death Note en la possession de Raito." (Source:http://www.shinigami-no-sekai.net/ )

En fait, je suppose que vous ne voyez toujours pas où je veux en venir, je pense que c'est un peu normal...Il faut dire que mon esprit est assez tordu. Je vais donc vous expliquez parce que je suis gentil ( Vous avez du mal à le croire peut-être ?). Si vous avez bien lu le résumé ci dessus vous aurez compris que quinconque possède la Death Note à le pouvoir de tuer grâce au nom et au visage...Et si on changeait la Death Note, par la Love Note ? Voilà ce que ça donnerait:

- Si vous écrivez le nom d'une personne tout en ayant son visage en tête elle aura le coup de foudre pour vous.
- Vous pouvez écrire la cause pour laquelle la personne est tombera amoureuse de vous.
- Contrairement a la Death Note, la Love Note aura précédemment appartenu à un Aigami (Dieu de l'amour, traduction fait tout seul à l'aide d'Internet, il se peut donc que ce ne soit pas juste...)

Je viens d'avoir un flash là... (Non, pas avec mon appareil photo u_u), on a toujours dit que Cupidon il envoyait des flèches pour toucher le coeur des gens et blablabla...mais si ça se trouve...Il travaille avec une Love Note ? Mais apparemment cet enfoiré il fait tout par ordre alphabétique, c'est pour ça que mon tour est pas encore arrivé...Bha forcément avec un nom qui commence par W...
Et bien c'est sur cette révélation concernant Cupidon que cet article sur la St Glinglin, euh St Valentin s'achèvera, merci à ceux qui auront lu jusqu'au bout.

Par Rudovikku
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Vendredi 28 décembre 2007

La perfection à un nom (et ce n'est pas le mien).

Avant propos: Pour apprécier pleinement les vidéos de l'article, il vous faut un niveau assez bon d'anglais tout de même.

Chers visiteuses et visiteurs, chers lectrices et lecteurs, voici enfin l'article que vous attendiez je n'en doute pas depuis des lustres (avant même que je ne l'annonce c'est dire !), j'en suis sûr, ceux qui affirmeront le contraire ne sont que des hyprocrites, car tout le monde le sait...Cette article est ce que vous aviez toujours rêvé de lire. Mieux qu'un article du "Monde" ou encore du "Soir" (Qui se lève chaque jour le coquin), voici l'article tant attendu sur l'homme parfait.

Oui certes j'ai déjà fait mieux comme intro. Mais que voulez vous la perfection ne m'a pas touché de sa main divine moi, ce qui sera le contraire à propos de l'homme à qui l'article fera la part belle. "Mais qui ?", vous demandez vous, donnons les initiales pour plus de suspens (et surtout rajouter des lignes, parce que j'ai du mal, ça fait longtemps que j'ai pas écrit): H.L. . Vous ne voyez toujours pas ? Diantre mais vous êtes aussi nuls qu'un escargot en pente montante le jour de la pentecôte ! Deuxième indice (et deuxième tentative de "gagner" des lignes) sa nationalité: Cet homme est anglais. Non toujours pas ? Il me semble que vous n'essayez même pas, que vous ne faites pas d'efforts... (Là, si quelques gens qui sont en néerlandais avec moi, ou ont la même prof passe ici, je pense qu'ils verront la référence. Oui je sais c'est égoïste vis à vis des autres et alors ?). Troisième indice, et le dernier parce que faut pas exagérer quand même, il joue le rôle d'un docteur dans une supermégagigaextra (et encore plus) série (Comment ça je ne suis pas objectif ?).

*Ceci représente votre temps de réflexion accompagné d'une musique d'attente d'ascenceur insupportable*

Bien, si vous êtes arrivés à ce paragraphe c'est que vous avez sans doute trouvé, ou que vous êtes des tricheurs qui viennent voir la réponse, ou encore que la musique d'ascenceur vous a poussé à commettre cet acte aussi horrible que de passer au paragraphe suivant. L'homme dont je parle (L'homme parfait, rappellons le) est ni plus, ni moins, ni fois, ni diviser (Oui d'accord, ce calembour était atroce et alors ? Vous devriez avoir l'habitude avec moi non ?)...Attention...Roulement de tambours s'il vous plaît...Ah je vois le public qui s'agite, oui monsieur là bas à trouvé peut être ? Non monsieur ce n'est pas Chuck Norris...Non l'homme dont je parle c'est bien évidemment le grand, le splendide, le talentueux, (et tout les autres trucs qui sont biens) HUGH LAURIE !!!! Ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiis ! Applaudissez le, car aujourd'hui il n'est pas invité sur notre plateau et...

Ahem....

Ah, je pense que mon assistante voudrait ajouter quelque chose...Je lui laisse parole...

Merci. Alors premièrement, j'aimerai demander à mon cher "collègue" pourquoi doit il faire tout un paragraphe utilisant une devinette pour présenter l'homme parfait alors que d'après un article précédemment posté il y avait moyen de savoir de qui il parlerait aujourd'hui ? Et deuxièmement à quoi sert de faire une devinette quand on met au début de l'article la photo de "L'homme parfait" ?

Bha, euh....pour...faire plus de lignes je suppose...Hugh Laurie mérite plus que 3 lignes d'un article. Bref, veuillez excuser cette interruption chers spectateurs, poursuivons donc avec l'homme parfait, Hugh Laurie donc si vous n'avez toujours pas compris. Mais pourquoi est-il si parfait ? Que lui vaut l'honneur d'avoir plus de "lignes" dans un de mes articles que n'importe qui d'autre ? Je sais que ce sont les questions que vous vous posez, je le sais et c'est tout n'insistez pas je suis medium (d'ailleurs petite parenthèses, dans 380-74+6,59999999-789² jour, les bananes mutantes amatrices de jus de citron viendront détruire toute l'humanité et là mes amis ça sera la fin du monde), et comme je suis gentil je vais vous donner la...non...les caractéristiques de l'homme parfait, j'illustrerai par après à l'aide de diverses vidéos fournies par un ami proche à moi qui s'appelle Mr Iou Tioube (Oui drôle de nom je sais).

Les caractéristiques de l'homme parfait:

- L'homme parfait sait joué n'importe quels rôles, que ce soit sérieux, absurdes, ou encore entre les deux
- L'homme parfait sait joué (et bien, par comme moi) d'au moins deux instruments (en l'occurence ici, la guitare et le piano)
- L'homme parfait sait chanter. (Le tout en jouant un instrument, voir même deux à la fois)
- L'homme parfait est modeste et à de l'humour en toutes circonstances (Même lors d'attaques de bananes mutantes, si si*...)
- L'homme parfait ne s'arrête pas à la comédie ou encore aux maniement de deux instruments, non l'homme parfait écrit (et il écrit des romans à caractère humouristique bien sûr.**)
- L'homme parfait est mieux que moi
- L'homme parfait si ça se trouve dessine 20 fois mieux que moi (Ce qui n'est pas dur certes).
- L'homme parfait est un modèle pour la société
- L'homme parfait pour un monde meilleur
- Je dis n'importe quoi oui, celui que ça dérange il retourne lire les publicités si ça lui chante !

Euh...Vu comme ça part en vrille (pour rester polie et rester adéquat à un public assez large, donc de 7 à 77 ans) je propose de terminer l'article par quelques vidéos de Hugh Laurie non ? Une vidéo vaut mieux que milles témoignagnes (et vaut encore mieux qu'un article sans queue ni tête) !

Oui tu as raison Hikari. C'est donc avec quelques vidéos de Hugh Laurie que nous nous quittons chers lecteurs ! (Et si après ça vous ne reconnaisez pas son talent, je ne sais pas ce qu'il faut faire...)

Hugh Laurie - Protest Song
Hugh Laurie - Kicking Ass
Hugh Laurie - America
Hugh Laurie - Mystery
Hugh Laurie - Where is the lid ?
Hugh Laurie - Little girl
Hugh Laurie - Sophisticated Song
Hugh Laurie - I'm in love with Steffi Graff
Hugh Laurie - Too long Johnny

Ces "sketchs-chansons" ci-dessus sont principalements issu de "A bit of Fry and Laurie" , un show-tv anglais assez ancien qu'il a coréalisé avec Stephen Fry. (Je me demande où je pourrais trouver un coffret de ce show...)

Dr House et sa nouvelle canne ! (Celle que je veux, ça donnera l'illusion que je vais plus vite. Donc si certains lecteurs veulent se cotiser...Et puis c'est pas formidable ça "Highway to hell" de AC/DC combiné à House ?)
Dr House fait de l'air guitar ! (Pour ceux que ça intéresse, Hugh Laurie s'en donne à coeur joie sur le titre "Slippery when is wet" de "The commodores")
Dr House, le trailer de la saison 4 (Attention Spoil !) (Personellement, ça me donne l'eau à la bouche)

Oui je ne mettrai que ces trois là de Dr House, parce que de toutes façons cette série est tellement bonne que vous devriez avoir vu tout les épisodes, et si ce n'est pas le cas allez donc acheter les coffrets de la saison 1 & 2.

Et les deux dernières, tout d'abord un sketch avec Rowan Atkinson (Mr Bean, pour ceux qui ne savent pas), issus de Blackadder

Hugh Laurie - Blackadder meets Shakespeare

Et le tout dernier, réunissant les comédiens anglais les plus connus...

Hugh Laurie - Safe Sex (Ou comment prendre plaisir sans avoir à en subir les conséquences)

Ah et puis en bonus:

Vous ne saviez pas que Hugh Laurie parlait Français ? (Ben maintenant vous savez)

Et voilà je suppose ce qui conclut l'article d'aujourd'hui...Merci pour votre attention et n'oubliez pas... Dr House est la série qui nous sauvera des séries pêcheresses telles que desperates trucmuche (Je n'approuve tellement pas cette série que je ne mets pas de majuscule et que je souligne pas en gras ! HA ! BIEN FAIT !)

In nomine Hugh Lauries, et comedia, et talentis grandiosis, Amen.

(Moi fanatique ? Qui a dit ça ? Parce que il a raison le bougre...)

* Comme l'impératrice (Ahah, qu'est ce que je suis drôle ^^)
** Si ça vous intéresse le livre s'intitule "Gun Seller" (Entièrement en anglais, et oui c'est comme ça. Mais bon si même moi j'arrive à le lire pourquoi pas vous ?)

Par Rudovikku
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Mercredi 26 décembre 2007

Démonstration

Eeeeeeeeeeeh oui, retour (Incognito et à l'insu de Ludo) de la Squatt-team...

Malgré le fait que Ludo soit officiellement revenu on s'est dit (Quelle vilenie!) que nous allions poster un autre ancien article de ce dernier...

"Damned! Mais pourquoi donc?" Tout simplement parceque cet article DOIT être mis... Sérieusement... (Puis aussi parcequ'on l'aime beaucoup, notre Dr House liégeois... ^^ )

Une chose encore avant l'article... Le mot principal (Qui reviendra souvent, vous verrez...) peut être changer par... "Talentueux"... (Et donc s'applique au proprio de ce blog...) (Quand je vous disais qu'on l'aime bien... ^^ )

J'entends beaucoup de gens dirent qu'ils (Elles) sont con(ne)s ces temps-ci. Alors étant donné que je suis un gentil, (Difficile à gober?) je vais prouver à tout les gens qui se trouvent "Cons" qu'ils ne le sont pas! Et oui c'est possible, entamons la procédure directement.

Vous savez ce que c'est un fou? Oui vous savez...Alors rien de plus simple pour vous prouver que vous n'êtes pas con(ne)s! Vous vous demander sûrement ce que le fou à avoir là dedans? Je vais m'empresser de vous répondre dans ce cas. Le fou ne se traitera jamais de "fou", au contraire le fou pense qu'il est intelligent que ce soit dans ses dires ou ses faits même si ils sont dénués de sens. Dans ce cas si quelqu'un s' auto-traite de "fou" c'est qu'il à quand même encore en lui une part de lucidité. Résultat: Quinconque se traite de "fou" ne l'est pas, dans le cas contraire si le fou ne se traite pas de "fou" alors...il est fou. J'espère que vous avez suivi car maintenant nous allons changer un des mots de ce paragraphe et vous allez voir pourquoi j'ai parlé de "fou" (D'ailleurs j'en ai marre de dire "fou")

Le con ne se traitera jamais de "con", au contraire le con pense qu'il est intelligent que ce soit dans ses dires ou ses faits même si ils sont dénués de sens. Dans ce cas si quelqu'un s' auto-traite de "con" c'est qu'il à quand même encore en lui une part de lucidité. Résultat: Quinconque se traite de "con" ne l'est pas, dans le cas contraire si le con ne se traite pas de "con" alors...il est "con".

Et voilà Ce Qu'il Fallait Démontrer (Pourquoi faire court quand on peut faire long?), vous n'êtes pas con(ne)s! ^^

Rudovikku-Kun

Pix: Et bah...OBJECTION! XD
Texte: By me =)

Par Rudovikku
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Jeudi 13 décembre 2007

Pour toi visiteur: "Le playboy"

Aujourd'hui et uniquement et seulement et rien que pour toi visiteur, je vais te montrer comment être un "Playboy". Etant donné que je suis gentil je vous fait une liste récapitulative des points importants. Soyons logique commençons par 1 pour arriver à 5.

1: Les cheveux du "Playboy" doivent généralement être couvert de gel (2 à 3 pots de gel suffiront pour lui offrir une coiffure "Stylée", d'après lui).
2: Sur une photo le "Playboy" ne sourit presque pas, il essaye d'adopter un air méchant, il fronce les sourcils et relève juste un peu les lèvres.
3:Très important le "Playboy", porte de la marque, que ce soit G-star comme ici, ou d'autres. (Bien que G-star ne soit pas vraiment pour les "Playboys")
4: Encore et toujours sur une photo le "Playboy" aura PRESQUE TOUJOURS ses mains dans ses poches (Pas dans celle de quelqu'un d'autre).
5: Pour finir le "Playboy" sur la photo montrera qu'il sait tenir en équilibre sur une jambe (Fantastique n'est ce pas?), il posera donc un de ses pieds sur un mur et s'adossera a ce même mur.

Attention! Vous croyez que c'était fini? Oh que non! Vous croyez vraiment qu'un "Playboy" va garder une photo pareille pour lui tout seul!? Bien sûr...que non! Le "Playboy" lui aussi a un Skyblog! Qui respectera les règles des Skyblogs "Playboys"

1: Il doit impérativement y avoir une tonne de photos de lui dessus.
2: Il vous présentera ses amis, qui sont eux aussi des "Playboys" ou "Beaux gosses"
3: Il vous présentera une tonne de filles qu'il "adoooooooooore" et qu'il trouve "trop belle" et même que "Cette fille la elle est trop géniale" et il lui fait des "Gros bisouuuuuus"
4: Lors d'une photo censée être marrante, le "Playboy" ne rigolera pas! Non non non...Mais c'est quand même marrant d'après ce qu'il vous dit!
5: Il faut savoir aussi que le "Playboy" il "représente" son quartier, par exemple si comme moi vous êtes de Chênée et que vous êtes un "Playboy" et bien il est logique vous dites: 4032 RPS! Ca nike tout!
6: Le "Playboy" est souvent Italien, et même quand il ne l'est pas il est (En tout cas il essaye de l'être, il sait dire:Forza Italia et il aime les pâtes!, c'est déja ça!)
7: Le langage courant des "Playboys" est le SMS (Short Message System), mais pas seulement sur leur portables! Ils l'utilisent aussi sur leur blog ou sur msn et en plus de ça le "Playboy" est doué en insulte! Exemple: "Put1 mwa je vs nike ts bande 2 pédés chuis super feaurt an eaurtôgraffe mwa ta mèr le tortank ki se ft prendre par florizarre mdr mdr chuis trop coul"

Voila visiteur cette fois c'est vraiment terminé, tu vas pouvoir toi aussi devenir un vrai "Playboy"!

Rudovikku-Kun

Texte: Moi, je me suis inspiré de la série des "Pour toi public" de Franck Dubosc. (Ca vous a plu?)

Par Styx-Le-Dingue
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Mercredi 12 décembre 2007

Non merci, pas pour moi...

Bon, aujourd'hui on va parler de la révolution industrielle, appelé Ere Meiji au Japon et...Merde, fait chier, putain (3 grossiertés cadeaux, offertes par la maison Rudovikku-Kun), le cours d'histoire que j'ai étudié ce matin me revient en tête. Bon, ok! J'arrête cette introduction est un véritable massacre, mais j'en peux rien si j'ai jamais su comment débuter mes articles. Aujourd'hui pour fêter le fait que j'ai dépassé la barre des 100 commentaires, je vais parler de...d'un domaine dont je ne suis pas le maître (ne l'ai jamais été, et ne le serai jamais), mais comme vous le savez tous "On tire des enseignements de ses erreurs" donc aujourd'hui je vais vous apprendre comment avoir une copine (Ouais, vous avez bien lu). Mais avant toutes choses il faut savoir qu'il y a deux sortes de filles:

Les Pif Paf Pouf: Celles là, on les voit partout. Elles s'habillent avec des mini-jupes serrantes qu'ils fassent chaud ou froid, elles ont des lunettes de soleil (Hiver ou Eté) qui ne recouvrent pas seulement les yeux pour les protéger des rayons U.V. mais qui recouvrent la moitié du visage ce qui leur confère un style "mouche". Quant au visage c'est pas compliqué, il est recouvert d'une tonne de fond de teint que vous aurez même du mal à enlever à l'aide d'un marteau et d'un burin.

Les filles normales: Celles la c'est tout le contraire des Pif Paf Pouf. Elles passent justement inaperçues la plupart du temps, elles sont soit trop timide où bien ne savent pas se démarquer à cause des Pif Paf Pouf...Ce qui est bien dommage...

Vous avez fait votre choix entre ces deux catégories? Bien, alors voyons voir comment procéder pour que la dite élue de votre coeur vous tombe dans les bras.

Vous avez choisi la Pif Paf Pouf (Vous étiez sans doute bourré, sous l'influence d'une quelconque drogue, ou tout simplement la mafia vous a imposé ce choix sans quoi vous étiez passable de mort). Tout d'abord laissez moi rectifier une chose, dans ce cas présent ce n'est pas la façon de procéder qui importe mais "Ce que vous devez être" ! Et oui dans le cas précis où vous voulez avoir comme compagne une Pif Paf Pouf vous devrez remplir ces conditions:
- Possédé toute une panoplie de vêtements de marque qui fait fureur pour le moment
- Avoir au moins une tonne de gel dans les cheveux
- Avoir des abdos (Vous savez les tablettes de chocolat...Dans mon cas c'est plutôt la mousse au chocolat...)
- Avoir la réputation d'un "Bogoss"
- Posséder une belle grosse voiture tunée
- Etre friquée (Plus t'en as mieux c'est!)
- Ne pas avoir une grande culture
- Pour résumer le tout, vous devez être un "Playboy" (Phénomène de société déjà traité dans ce blog)

Vous remplissez les conditions? Bien...La Pif Paf Pouf en question larguera le copain qu'elle à déjà (Depuis peut être une semaine), pour profiter pleinement de vous.
Si vous le ne les remplissez pas attendez vous à subir une phrase de ce genre:
"Casse toi! Tu pues et t'es moche! J'en ai rien a foutre de toi!"
Et si vous avez le malheur d'insister, elle appellera son copain qui se fera un plaisir de vous refaire la figure (Un conseil: Si vous n'avez pas vu tout les films de Jackie Chan...Fuyez!)

Bien les plus conscients d'entre vous auront choisi la "Fille normale" dans ce cas pour qu'elle tombe dans vos bras, voici comment faire.
Tout d'abord entamer une relation sympathique avec elle, au fil du temps elle vous percevra comme un meilleur ami ou quelqu'un en qui elle peut avoir une totale confiance. Dites lui souvent à quel point vous tenez à elle, à quelle point elle est importante pour vous. Montrez que vous vous intéressez à elle, soyez jaloux mais pas trop. Interessez vous à ses centres d'interêts (Ca peut être dur quelque fois certes, mais n'oubliez pas que de toutes façons vous passez un moment avec elle!). Une fois que vous croyez ses sentiments réciproques aux vôtres, lancez vous! Et dites lui les trois mots magiques! Vous savez...les trois mots là...Ouais, "Je t'aime", c'est ça vous avez bon. Deux cas s'offrent à vous après avoir déclaré votre flamme. Soit c'est réciproque et vous voilà parti sur les routes sinueuses de l'amour avec votre nouvelle compagne (Pour combien de temps, ça je n'en sais rien, ça ne dépends que de vous). Dans le cas contraire vous aurez droit à un discours sur l'amitié et l'amour, elle vous expliquera qu'elle préfère restée amie avec vous pour le moment, dans ce cas précis oubliez la pour l'instant, peut-être qu'elle reviendra sur son jugement plus tard...

Bref voici tout ce que je peux vous conseiller, c'est tout ce que j'ai pu apprendre de mes lamentables échecs d'autrefois.

PS: N'oubliez pas de vérifier le penchant sexuel (Bi, Homo, Hétéro) de votre "cible"! (Ca sent le vécu xD)

PPS: Maintenant, libre à vous de suivre les conseils d'un puceau de la bouche (N'est ce pas Jeremy) ou de ne pas les suivre simplement.

Rudovikku-Kun

Texte/Etude sociologique: By me
Pix: Koyuki et Maho de Beck

(MÊME SI ON PREFERERAIS UN STRIP DE LUDO!!!) (Mais ta gueule, on est pas censés intervenir!) (Nan mais quel boulet!) *CHPAF* *Bworf!*

Par Styx-Le-Dingue
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Dimanche 9 décembre 2007

Sergent Rudovikku au rapport (Euh je rêve ou j'ai fais un titre là ?)

C'est après une semaine de repos qui n'est pas encore finie (Et oui au moment où j'écris ces lignes il me reste encore 11 heures et 55 minutes de repos) et bien méritée que je me suis dit que je devais quand même vous écrire un petit article, afin pourquoi pas de vous arracher ne serait ce qu'un petit rictus (Vous pouvez vous avouez heureux je fais des heures supplémentaires rien que pour vous chers visiteurs). Etant donné que demain la plupart d'entre nous reprendrons du service, et certain déserteront (Ce qui est fort probable et on les comprendra). Vous êtes sans doute en train de vous dire que je me suis engagé dans l'armée, vous avez faux sur toute la ligne...C'est pire, demain c'est la rentrée...Bon d'accord j'avouerai qu'on ne fait pas autant d'efforts physiques au sein de l'A.R.C. mais bon la pression mentale est pire. Sans doute chers visiteurs aurez vous un avis plus appuyé sur cette question une fois que je vous aurai donner quelques exemples, en fait je vais peut-être en mettre que deux, ils sont déjà horribles, je ne tiens pas à ce que vous fassiez de cauchemars de par ma faute. Commençons donc sans plus attendre...

Alors que je me rendais au cours d'Espagnol (Me gusta mucho el Japon => Vous avez vu comme je parle bien Espagnol ? xD), j'étais donc dans les couloirs suivi de François ainsi que de Morgane. Morgane voulait me faire écouter une chanson de son mp3, elle m'avait dit que normalement je devrais reconnaître sans problèmes...Moi je croyais qu'elle allait me faire écouter un morceau de rap pour me voir ensuite dans un état proche de la folie et atteint de spasmes...Malheureusement, les couloirs de l'A.R.C. regorgent de dangers, il faut surveiller ses arrières, et cette fois là...Inutile de dire que je ne l'avais pas fait (Bon d'accord, je ne le fais jamais. Je suis fou et insouciant de ce qu'il peut m'arriver). Un écouteur du mp3 de Morgane dans l'oreille, la dites chanson n'avait même pas encore commencé que...Un bras surgit de nulle part, m'aggrippant à la manche de mon manteau, serrant fort, ce bras me fit reculer de quelque pas, quel fut ma surprise lorsque devant moi se tenait une créature encore plus hideuse qu'un zombie...Vous vous souvenez de Nemesis ? (Mais si...dans Resident Evil 3). Et bien là comme je le disais, il y avait pire...une prof ! Elle avait subtilement remarqué que j'avais un écouteur dans une oreille, elle m'a alors dit:

"Soit c'est de la provocation, soit vous tenez à vous faire renvoyer, mais je pense que ce genre de choses est interdit dans l'école"

Analysons la situation ensemble...

Premièrement: Ce n'était pas MON mp3.
Deuxièmement: En quoi un mp3 est nuisible à la santé des gens qui vous entourent ?
Troisièmement: Je n'avais qu'un écouteur, dans une seule oreille. En admettant que ce soit dangereux et blablabla...Je n'étais qu'à moitié fautif ! Je n'aurai donc eu qu'à subir la moitié de la peine maximale en ce qui concernait mon grave délit envers l'empire de l'A.R.C.
Quatrièmement: Si j'avais voulu provoquer...J'aurai sans doute fait un croche pied à cette prof et lui aurait offert une chirurgie esthétique gratuite, grâce à d'infinis coup de pied dans le visage...J'y aurai surement passé des heures étant donné le travail qu'il y avait à fournir afin de rendre cette chose hideuse et cramoisie en quelquechose de potable.

Le deuxième exemple de pression mentale est celui ci...Je pense que tout le monde à déjà eu à le subir...Je veux parler bien entendu de l'INTERRO SURPRISE

Après être arrivé gentiment dans la classe, après avoir attendu debout pendant 10 minutes comme un con pour que le lieutenant (Prof) vous dise de vous asseoir...Vous sentez comme une onde négative et là...La phrase tombe.

"Rangez vos cahiers, je ne veux plus rien voir sur les bancs, prenez seulement de quoi écrire et une feuille"

L'interro surprise c'est l'exemple concret de la fourberie à l'état pure. Mais est ce que vous savez pourquoi ils font ça ? C'est simple c'est juste une sorte de revanche, un calmant, une vengeance...Sous prétexte que quelquechose va de travers dans leur vies privées les profs collent de interros surprises pour avoir la simple satisfaction de faire souffrir d'autres personnes qu'eux mêmes...J'ose pas imaginer, si j'étais prof je collerai des interros surprises à tout bout de champ avec toutes les conneries qui me tombent dessus xD !

Ah au fait...la musique c'était Utada Hikaru - Passion - Kingdom Hearts 2

PS: Inutile de préciser que la BD que vous voyez ci dessous à été réalisée par moi-même, ça se voit c'est pas terrible et les cases sont pas droites xD

Rudovikku-Kun